- Поручик вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с...
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в одном купе с генералом и его дочкой, и когда поезд заехал в тоннель,
я по ошибке *рахнул самого генерала.
Встретились две подружки:
- Ты «Тампакс» пробовала?
- Пробовала, «Сникерс» лучше!
- Ну что ты, Петька, ржешь? Я не вижу ничего смешного.
- А вы и не можете, Василий Иванович! Вы сидите на моем хлебе с повидлом.
Грузин в ресторане говорит официантке:
- Мнэ сначала список блюдей!
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже!
Мужик в ресторане видит в своем супе таракана и спрашивает официанта:
- Ну, и что это значит?
- Мое дело подавать на стол, сэр, а не истолковывать приметы.
Три друга рассказывают о своих женах:
- Я свою на лето в Сочи отправил.
- А я свою в Гагры.
- А я свою сам *рахаю.
Дочка спрашивает у мамы:
- Что мне одеть в первую брачную ночь?
Мама, вздыхая:
- Ой, доченька, если тебя запланировали *рахнуть, то одевай хоть комбинезон, все-равно
*рахнут!
Мужик приходит на партсобрание и видит, что все в зале в веснушках. Он интересуется у
соседа:
- Это что, новая установка партии?
- Нет, какой-то гад насрал в вентилятор!
Звонок в женское общежитие:
- Алло, Зою можно?
- Можно, у нас всех можно.
Дантист говорит пациенту:
- Как начну сверлить - орите изо всех сил.
- Зачем?
- Скоро по телевизору футбол, а в приемной еще 12 человек!
Пассажир в метро читает книгу и вслух восклицает:
- Вот это да! Ну надо же! Вот бы не подумал!
У него спрашивают: «Что читаете?».
- Орфографический словарь.
Гена едет на машине, повесив на руль Чебурашку, чтобы не потерялся. Его останавливает
милиционер:
- Сними с руля.
- И вовсе это не сруля, а Чебурашка.
Мужик зашел в кабак, но не знает как себя вести, что заказать. Решил посмотреть, как будут
действовать другие. Входит посетитель и кивает бармену:
- Бутылку виски и кранты.
Входит второй:
- Бутылку виски и кранты.
Стеснительный мужик, наконец, решается сделать заказ:
- Мне, пожалуйста, бутылку виски и кранты. Кранты, если можно, порежьте.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, мне замуж выходить, а жених не простит, если обнаружит, что я не девушка.
Помогите.
Доктор вставил ей оболочку от колбасы:
- Будет как настоящая!
Первая брачная ночь. Муж что-то снимает со своего члена:
- Это что такое?
- Девственная плева.
- Да? А почему на ней штамп мясокомбината?
Мужик приходит к врачу и сообщает:
- Доктор, помогите - я криво писаю.
Доктор в недоумении:
- Это как же так?
- А вы попробуйте спрятаться куда-нибудь, когда я писать буду.
Доктор встал за спиной мужика и командует:
- Начинай!
Мужик пописал. Доктор выходит из-за его спины весь мокрый:
- Да, тяжелый случай...
- Доктор, а я еще и криво какаю.
- Это к терапевту, к терапевту!
Как-то в 19 веке поднялись мужики против помещика:
- Дом его сжечь! Самого на дыбу! Дочку - насиловать!
Тут выходит помещик в ночном колпаке и спрашивает:
- Мужики, а на фига?
Мужики подумали: и действительно, на фига? Так и разошлись. Начался 20 век. Поднялся
народ:
- Капиталиста повесить, фабрику спалить, дочку изнасиловать!
Выходит капиталист и спрашивает:
- Мужики, а на фига?
Мужики задумались: действительно, а на фига? И тут какой-то матрос из толпы как крикнет:
- А фигли?!
Так свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция.
Хирург делает операцию, а о его ноги трется кошка и мурлычет. Хирург пихает ее ногой:
- Брысь! Пошла отсюда!
Кошка не уходит. Тогда хирург что-то отрезает ей и бросает на пол:
- На, подавись!
Ковбои в таверне заволновались, послышались крики:
- Неуловимый Гарри! Идет неуловимый Гарри!
Один новичок спрашивает у друга:
- Что это за Гарри? Он убийца, и поэтому никто не может его поймать?
- Да нет, просто он на хрен никому не нужен.
Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку - друг
спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
- От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь
вокруг памятника, а там увидишь.
Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
- Доктор, еще раз вокруг памятника.
Чукча едет на такси по Москве. Вдруг таксист видит, что на мостовой перед его машиной
заметалась бабка. Таксист поворачивает направо - и старушка направо, он налево - и
старушка налево. Наконец, кое-как удалось объехать. Таксист с облегчением вздыхает,
смотрит в зеркало и видит, что старуха без признаков жизни лежит на мостовой. Таксист
бледнеет. Чукча ему говорит:
- Плохая русский охотник! Если б чукча дверь не открывал - ушел бы бабка.
Пациент входит в кабинет стоматолога. Врач, увидев его, расплывается в улыбке:
- А-а, это вы меня оштрафовали вчера за безбилетный проезд! А я ведь только забыл
проездной. Ну, проходите, усаживайтесь поудобнее...
Мужик приходит к доктору:
- У меня яйцо посинело.
Врач долго смотрел, потом говорит:
- Надо отрезать.
И отрезал. Через день опять приходит этот же больной:
- Доктор, второе яйцо тоже посинело.
- Тоже надо отрезать!
На следующий день:
- Доктор, у меня и член посинел...
- Слушайте, а у вас трусы не красятся?
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
пристрелил вчера.
Весь женский пол делится на 4 категории:
1 - Девочки.
2 - Девушки.
3 - Женщины.
4 - Бабушки.
В свою очередь,
девочки делятся на:
- дюймовочек,
- двухдюймовочек,
- трехдюймовочек.
Девушки делятся на:
- собственно девушек,
- не девушек,
- девушек с ребенком,
Женщины делятся на:
- дам,
- недам,
- дам, но не вам,
- а бабушки делятся почкованием.
Мужик продает попугая, у которого на лапке привязаны две ниточки: зеленая и красная.
Покупатель спрашивает:
- Зачем нитки привязаны?
Мужик объясняет:
- Если дернуть за красную, то попугай скажет «добрый вечер», а если за зеленую, то
«пора обедать».
- А если дернуть сразу за обе?
Попугай негодующе:
- Дурак, я же упаду!
Чебурашка варит суп Гене на день Рождения и постоянно бегает к нему за советом:
- Ген, а петрушку класть?
- Клади, Чебурашка.
- Ген, а морковки сколько надо?
- Положи пару штук.
- Ген, а соли сколько сыпать?
- Ну, не знаю, насыпь на глаз.
Через минуту возвращается плачущий Чебурашка, закрывая глаз рукой:
- На хрен себе насыпь, бешеная ящерица.
Муж приходит домой. Жена его лежит в кровати, а из шкафа вдруг вылезает голый мужик с
ворохом одежды. Муж спрашивает:
- Ты кто?
- Я - моль.
- А зачем пиджак схватил?
- А я его дома съем.
Корнет рассказывает друзьям:
- Когда мы пришли в деревню, то было очень скучно. Мы напились до зеленых соплей,
пере*рахали всех баб, избили всех мужиков... Наследующий день опять напились,
пере*рахали всех мужиков, избили всех баб... А на следующий день, наконец, пришел
поручик Ржевский - и понеслось!
Профессор читает лекцию, как вдруг в аудиторию вбегает молодой человек:
- Извините, профессор, за опоздание, я только что с ралли - вон машина под окном стоит.
Профессор смотрит - действительно стоит спортивная, помятая машина. Через несколько
минут входит еще один студент:
- Извините, профессор, я с ралли.
Профессор начинает закипать, а когда в двери опять появляется еще один опоздавший, не
выдерживает:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, профессор, я курил.
Рассерженный отец подходит к продавщице овощного магазина:
- Только что я посылал к вам сына купить три кило слив. А вы его обманули и положили
только полкило!
- А своего сына вы взвешивали?
У жены чукчи заболел живот. Пришла она к доктору, а тот и говорит:
- О, дорогая, ты на 5-ом месяце беременности.
Жена в недоумении:
- Как же так, муж полгода в тайге, однако.
- Ну, значит еще кто-то попался?
- Нет никого. Только вот геолог один приходил, но мы предохранялись.
- А как?
- Он мне голову одеялом замотал.
Штирлиц вошел в подземные казематы Мюллера и поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Женщина приходит к врачу:
- Д-д-доктор, я с-с-сильно з-з-заикаюсь.
Врач осмотрел ее и говорит:
- Это у вас нервное. Сейчас я вас или испугаю или заставлю почувствовать возмущение и
все пройдет. Что я сейчас делаю? - и снимает с женщины кофту.
- В-вы с-с-снимаете к-к-кофту.
- А теперь?
- С-с-сним-м-маете л-л-лифчик.
- А теперь?
- С-с-снимаете т-т-трусы.
Раздев женщину, доктор овладевает ею.
- А что я теперь сделал?
- В-вы п-п-получили с-с-сиф-ф-филис.
- Что я п-п-по-л-лучил?
Василий Иванович с Петькой сидят в туалете. Петька кричит из своей кабинки:
- Василий Иванович, у меня понос.
- Ничего, терпи, Петька, у меня - по уши.
На улице в луже лежит пьяный. К нему подходит маленький мальчик:
- Папа, почини велосипед.
- Сейчас, я все брошу и пойду чинить тебе велосипед!
На советский завод должна приехать делегация из Америки. Директор инструктирует своего
передовика:
- Они тебе будут всякие вопросы задавать - смотри не посрами. Если ты что-то не то
говорить будешь, я покашляю: тогда исправляйся.
Приехала делегация. Походили по заводу, подходят к передовику. Американцы спрашивают:
- Ну, а как у вас быт налажен? Сколько у вас в семье человек?
- Восемь.
- А сколько комнат в квартире?
- Да, две...
Директор кашляет:
- Кхе-кхе...
- На меня одного.
- О-о! - удивляются американцы, - а какая у вас машина?
- Да, «Запоро...
- Кхе-кхе...
- Вертолет.
- О-о, ну, а член у вас какого размера?
- Да, семь сантиметров...
- Кхе-кхе...
- В диаметре!
На лугу распустился василек, а рядом с ним ромашка. Василек очарован:
- О, какая вы прекрасная, я люблю вас!
Ромашка:
- И вы мне тоже симпатичны... Ну где же эти зануды-пчелы?!
Обезьяна сидит на берегу Нила и стирает банановую кожуру. Подплывает крокодил:
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай 30 долларов, тогда скажу.
Крокодил заплатил. Обезьяна говорит:
- Я стираю банановую кожуру.
- И все?
- Все.
- Ну, и дура.
- Может и дура, а меньше трех сотен за день еще не зарабатывала.
Дикое племя поймало русского, китайца и африканца и стали обсуждать, что дальше с ними
делать. Вдруг обнаруживается, что посреди собрания появилась куча дерьма. Спрашивают у
чужаков:
- Кто провинился?
Африканец походил вокруг кучи, потом попробовал и говорит:
- Не мое: бананов не чувствуется.
Китаец походил, попробовал:
- Не мое: риса нет.
Русский походил, походил и говорит:
- Не мое: знака качества нет.
В одной камере сидят два пассивных голубых и страдают. Один предлагает:
- Давай так: я загадаю загадку, и если ты отгадаешь, то ты будешь активным, а если не
отгадаешь, то тогда уж мне придется.
- Давай, загадывай.
- Что такое маленькое, зеленое по болоту прыгает и квакает?
- Торшер.
- Правильно.
Брежнев прилетел в Узбекистан. Спускается по трапу самолета. Встречающие кричат:
- Салам алейкум!
Леонид Ильич отвечает:
- Алейкум ассалам!
Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
- Гулаг архипелаг!
Альпинист взбирается на гору. Из последних сил цепляется за скалу и вдруг видит на ней
маленького зеленого человечка. Удивляется и спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я твой п...здец!
- А почему зеленый?
Человечек, спихивая альпиниста ногой:
- Работа такая!
На обочине дороги стоит мужик и обливается слезами:
- Такое горе, ой, какое горе.
К нему подходит прохожий:
- Что случилось?
- Посмотри в кювет.
Прохожий смотрит:
- Да, красивая была машина...
- Да, что машина! У меня в гараже 3 таких стоят. Ты посмотри, что в машине!
Прохожий опять смотрит:
- Да, красивая девушка была...
- Да, что девушка, завтра сто таких будет! Ты посмотри, что у нее во рту!
Петька бежит к Чапаеву и орет:
- Голубой член едет, голубой член едет!
Василий Иванович, недовольно:
- Сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.
Почему студенту нельзя жениться?
Если он будет заниматься только семьей, у него появятся «хвосты».
Если он будет заниматься только учебой, у него вырастут рога.
А если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта.
Капитан корабля вызывает в рубку доктора:
- Посмотрите, что с нашим штурманом.
Доктор осматривает его и задумывается. Капитан интересуется:
- Вы думаете как его быстрей поставить на ноги?
- Нет, я вспоминаю, знает ли навигацию кто-нибудь еще.
На перемене ругаются две пятиклассницы:
- Ты, стерва!
- А, ты засранка!
- Дура, уродина!
- А ты... да ты еще девочка!
- Я девочка? Да я рот открою - асфальт видно!
К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, мы не можем доставить друг другу наслаждение.
Доктор обдумал, и предложил им использовать новую позу. Пара уединяется за ширмой,
потом выходят:
- Нет, доктор, не помогает.
Доктор предлагает им еще несколько поз, но результат тот же. Озадаченный врач звонит
своему коллеге и рассказывает об этом случае. Второй доктор:
- Это такие молодые?... Фамилия Степановы? Я их знаю, гони их в шею - им сношаться
негде!
Василий Иванович сажает перед блюдечком молока черепаху, поглаживает ее и
приговаривает:
- Ешь, Петька, ешь. Будешь знать как старика Хоттабыча на фиг посылать.
Два друга идут по улице и видят абсолютно пьяного мужика в луже. Один с завистью
говорит:
- Ну вот, люди уже два часа как гуляют. А мы...
Приходят к Ленину ходоки и жалуются:
- Идем мы по Смольному, а в коридоре стоит мужик в кожаной куртке и жрет огромный
бутерброд. Мы его просим: «Дай откусить кусочек», а он как крикнет: «Пошли вон,
засранцы!»
Ленин улыбается:
- А, Феликс Эдмундович! Добрейшей души человек - мог ведь вам и накостылять как
следует.
- Ну, и холода, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.
Учительница с ужасом звонит на работу Вовочкину папе:
- Безобразие, там ваш Вовочка совокупляется с козой!
- Как? Сегодня же моя очередь!
Чукча приходит из армии, а у него жена ребенка родила. Он спрашивает:
- Откуда?
- Ты же мне свою армейскую фотографию присылал.
- Э-э, на той фотографии я только по пояс был!
Муж неожиданно во время приходит домой, дарит жене букет цветов, открывает шампанское
и говорит:
- Маша, должен признаться, бывало, что я и изменял тебе, но ты самая моя любимая,
давай не будем ссориться, начнем новую жизнь.
Маша со слезами радости прощает его. Муж хватает ее на руки и несет на кровать. Вдруг,
Маша всплескивает руками:
- Ой, а мне ведь сегодня нельзя...
Муж, бросая ее на пол:
- Да что вы сегодня, все сговорились, что ли?!
Девочка в концлагере подходит к фашисту:
- Дядя, а почему из трубы идет такой черный дым?
- Это твой папа забыл снять калоши.
Брежнев вызывает к себе Громыко и спрашивает:
- Ты «Малую землю» читал?
- Да.
- Понравилось?
- Конечно, это превосходная вещь...
Затем Брежнев вызывает к себе Пельше и спрашивает:
- Ты «Малую землю» читал?
- Конечно, два раза!
- Ну, и как? Понравилось?
- Еще бы! Это прекрасный образец художественного стиля и прекрасный пример для
нашей молодежи... А сейчас, Леонид Ильич, я тороплюсь...
- Куда?
- В третий раз читать.
Брежнев оставшись один:
- Ну надо же, все читали, говорят - интересно! Может и мне прочитать?
Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгалтер?
Мужик пошел охотиться на медведя. Подходит к берлоге и выпускает в нее все заряды.
Вдруг сзади его хлопают по плечу. Оборачивается - медведь. Тот говорит охотнику:
- Ну, выбирай: или я тебя съем или *рахну.
Мужик, конечно, решил, что жизнь дороже. На следующий день пошел мстить, но неудачно -
история повторилась. А когда он на третий день расстрелял в пустую все патроны, к нему
опять подходит медведь и недоуменно спрашивает:
- Слушай, я не пойму: ты охотник или *едераст?
Мужик с бабой остались после кораблекрушения вдвоем на необитаемом острове. Мужик
стал приставать к даме, а та наотрез отказалась. Мужик обиделся и уплыл на соседний
островок. Через месяц женщина оттаяла и стала орать мужику:
- Эй, плыви сюда. Ты получишь то, о чем давно мечтаешь!
Мужик быстро бросается в воду и плывет к ней, приговаривая:
- Вареники, вареники...
Штирлиц чудом отбился от семерых гестаповцев. На следующий день чудо опухло и мешало
ходить.
На вершине холма стоят два быка: молодой и старый. Молодой говорит:
- Сейчас мы быстренько спустимся и быстренько *рахнем вон ту телочку.
Старый отвечает:
- Нет, мы медленно спустимся, медленно подойдем и медленно пере*рахаем все стадо.
Медик спрашивает у приятеля:
- Ну как, моя лечебная грязь помогла улучшить внешность твоей жены?
- Помогла, но только на два дня, а потом вся грязь осыпалась.
Изобретено новое средство от облысения. Если лысый выпьет это средство, то одним лысым
станет меньше.
Дневник дамы. «Понедельник. Поехала в круиз на лайнере.
Вторник. Капитан бросает на меня пламенные взгляды. Ненавижу мужчин.
Среда. Капитан сказал, что если я не уступлю ему, то он затопит корабль.
Четверг. Только что я спасла 700 человек.
- Эх, хорошо-то как, Настенька!
- Я не Настя, я Маша.
- Все-равно, хорошо!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу.
- Осторожно, Ватсон, сейчас будет место, где очень много дерьма.
В следующую минуту Ватсон проваливается по колено в дерьмо и, с отвращением
отряхиваясь, чертыхается:
- Черт бы побрал ваш дедуктивный метод, Холмс!
- Нет дружище, просто здесь я в первый раз увидел собаку Баскервилей.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда я вижу голую женщину, то падаю в обморок.
- Интересный случай. Давайте проверим. Сестра, разденьтесь.
Медсестра раздевается. Пациент смотрит на нее, получает по лбу вставшим членом и падает
в обморок.
Олимпиада 1980 года. Всем продавцам в Москве строго наказали обходиться с покупателями
вежливо и не отказывать, даже если нет нужного товара. В магазин приходит мужик:
- Мне, пожалуйста, перчатки.
- Вам какие: черные или коричневые?
- Давайте черные.
- А вам кожаные или замшевые?
- Давайте лучше кожаные.
- А вам с пуговкой или с застежкой?
- Все равно.
- Ну, вы с какой курткой их носить будете?
- С клетчатой.
- Знаете, лучше приносите вашу куртку, и мы подберем наиболее сочетающуюся модель.
Мужик соглашается и уходит. У выхода его догоняет другой и говорит:
- Брось, не приноси им ничего. Я пять раз унитаз отвинчивал, три раза жопу показывал, а
туалетной бумаги так и не дали.
Разъяренный Мюллер послал записку Штирлицу: «Если вы не заплатите за электричество, то
мы вам отключим секретную радиостанцию».
Учительница показывает в школе ежика и спрашивает:
- Кто это?
Никто не знает. Учительница:
- Дети, ну что же вы, мы с вами о нем говорили на всех уроках!
Встает Вовочка, подходит, гладит ежа и задумчиво произносит:
- Так вот ты какой, Ильич!
Молодая девушка стоит на автобусной остановке. Ветер постоянно задирает ее юбочку, а
рядом стоит мужчина и разглядывает все, что обнажает ветер. Девушка возмущается:
- Я вижу, вы не джентльмен!
- И я тоже вижу, что вы не джентльмен.
Война. Польские партизаны стучат в дом и спрашивают женщину:
- Это ты ебана мать? Мужайся, мать, твоего сына Ебана убили.
Министр - начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник - заму:
- Вызови машину патрону.
Зам - диспетчеру:
- «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер в гараж:
- Телегу нашей обезьяне.
Пьяный мужик заснул под забором. Ночью ему в штаны заполз уж. Встав с тяжелой головой,
мужик пошел помочиться. Расстегнул ширинку, а оттуда наполовину вылезает уж и смотрит
на него. Мужик, наморщив лоб, недовольно говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?
- Вера, ты что серьезно заболела?
- С чего ты взяла?
- От тебя утром выходил доктор.
- Подумаешь! А если от тебя утром выходит майор, так что, война?
- Если б я знал, что вы девушка, я бы так не спешил.
- Если б вы так не спешили, я бы успела снять колготки!
Пьяный Штирлиц склонился над картой мира: его рвало на Родину.
Папа с сыном вернулись из зоопарка. Мама спрашивает у сына:
- Что вам там понравилось?
- Мне слон, а папе кошечка.
- Какая?
- Я ее не видел. Но папа сказал: «ишь какая кошечка у них билеты продает».
В музее муж так долго стоял у скульптуры женщины, прикрытой только фиговым листком,
что жена не выдержала:
- Ну и чего ты ждешь? Осени?
Из окна Штирлиц видел, как четыре дюжих гестаповца вытащили огромный шкаф и
поставили его на попа. «Бедный пастор Шлаг», - подумал разведчик.
Муж среди ночи приваливает домой и говорит жене:
- Ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь, но сначала я послушаю твою версию.
В семье Ньюменов 18 детей. Когда один из них упал в бочку с мазутом, отец сказал матери:
- По-моему, проще завести нового, чем отмыть этого.
Парижское утро. Дворник подметает: Вжик, вжик. Из окна высовывается дама:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Понял, мадам. Вжик-вжик, вжик-вжик.
Штирлиц шел по лесу на встречу со своим агентом. Вдруг в кустах раздался свист. «Змея», -
подумал разведчик и, достав пистолет, разрядил в кусты всю обойму. Потом раздвинул ветви
и увидел окровавленный труп Плейшнера. «Жаль, он так и не научился свистеть», - с грустью
подумал Штирлиц.
Женщина вызвала слесаря и рассказывает:
- У меня что-то со шкафом: как только по улице проезжает трамвай, сразу слетает дверца
с петель.
Слесарь подумал и говорит:
- Надо самому посмотреть.
И залез в шкаф. Тут приходит муж и сразу в шкаф:
- Ты что тут, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, не поверишь - трамвай жду.
Два пенсионера вспоминают молодость. Один:
- Ради меня прекрасная девушка рисковала жизнью!
- Как-так?
- Она сказала, что лучше бросится в реку, чем выйдет за меня замуж.
Мужик прочитал в газете объявление: «Собачка Чапа берет минет». Пришел по указанному
адресу. Дверь открывает хозяйка. Мужик смущенно:
- Я по объявлению...
- Да-да, проходите.
Прошел в спальню. На кровати лежит собачонка с бантиком. Хозяйка приказывает:
- Чапа, минет.
Та ноль внимания. Опять:
- Чапа, минет.
Собачка не шевелится. Хозяйка:
- Ну, глупое животное, смотри - в последний раз показываю!
Любовник приходит к любовнице и застает ее в трауре. Со слезами она говорит:
- У меня скончался муж.
- Ну хорошо, хорошо, мы будем делать это очень медленно и печально.
У сексолога:
- Скажите, доктор, а правда, что томатный сок предупреждает беременность?
- Правда.
- А когда его нужно принимать: до полового акта или после?
- Вместо.
Штирлиц ехал по утреннему Берлину и вдруг, увидев голосующего Мюллера, подумал:
- Не возьму фашистского прихвостня.
Через 15 минут он опять увидел Мюллера, стоящего на обочине:
- Все-равно не возьму тебя, нацист.
Еще через 15 минут Штирлиц вновь увидел Мюллера с поднятой рукой.
- Издевается, - подумал Мюллер.
- Кольцевая, - догадался Штирлиц.
В овощном магазине дамы покупают бананы. Их обслуживает галантный продавец:
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мисс.
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мисс.
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мадам.
- А почему вы всем говорите мисс, а мне мадам?
- Вы так держите этот банан...
Учительница в школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать?
- Сексопатологом.
- А что ты знаешь об этой профессии?
- Ну вот, например, видите у подъезда стоят три женщины и едят мороженое: одна лижет,
вторая грызет, а третья сосет. Какая из них замужняя?
- Ну, та, которая лижет.
- Нет, та, у которой кольцо на пальце. А вам, Анна Петровна, лечиться надо!
На курорте отдыхающий клеится к женщине. Через несколько минут приставаний та устало
спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну вот представьте: вы приехали отдыхать, а по всему пляжу станки, станки...
На голову Штирлицу упал кирпич. «Вот тебе раз», - подумал разведчик. Вот тебе два», -
подумал Шелленберг и бросил второй кирпич.
- Дорогой, сегодня исполняется 25 лет как мы женаты. Давай зарежем кабанчика!
- А он то в чем виноват?
Официант подходит к столику:
- Мадам, ваш муж, кажется, упал под стол.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.
В полицию прибегает мальчик:
- Помогите, там какой-то господин бьет моего отца.
Полицейские приезжают и видят драку. Спрашивают у мальца:
- Который из них твой отец?
- Не знаю, они это как раз выясняют.
Четыре мужчины разного возраста оказались на необитаемом острове. Через какое-то время
они видят, как в море тонет женщина.
20-летний бросается в воду и плывет к ней.
30-летний начинает строить плот.
40-летний садится и говорит: «Сама приплывет!».
60-летний думает: «И чего они так суетятся - и отсюда все прекрасно видно».
На приеме у сексолога. Врач пациентке:
- Ну, тогда заведите себе еще и любовника, раз мало мужа.
- У меня есть, но все-равно мало.
- Тогда заведите второго.
- У меня их три. И все-равно мало.
- Тогда это какая-то патология.
- Доктор, вы напишите, что патология, а то все твердят шлюха, шлюха...
Этой встречи с женой Штирлиц ждал 2 года. И вот, наконец, командование нашло
возможность устроить свидание. Они шли по Берлинским улицам, как вдруг раздался
выстрел, и жена упала с дыркой в голове. Штирлиц насторожился.
- Слушай, а ты во время полового акта разговариваешь с женой?
- Иногда, если она позвонит по телефону.
Муж собирается на курорт. Жена:
- А почему ты не одеваешь обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую жару?
Жена во время очередной размолвки:
- Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
- Это невозможно, дорогая, браки между близкими родственниками запрещены.
В подъезде девушка пытается расшевелить своего недотепу-ухажера:
- Расстегни штаны. Выверни лампочку... Давай, теперь в рот возьму.
- Ты что, она же горячая!
Расстроенного сына утешает отец:
- Ты еще так молод. Найдешь себе другую девушку!
- Найти-то найду. Но что мне делать сегодня?
Из окна тюрьмы высовывается заключенный и кричит девушке:
- Мисс, что вы делаете вечером 8 августа 2013 года?
К особняку Штирлица подъезжают три машины, набитые гестаповцами и стучатся в дверь:
- Эй, Штирлиц дома?
Голос Штирлица из-за двери:
- Нет, его нет.
Машины разворачиваются и уезжают. Голос за кадром: «Так мужественный разведчик водил
их за нос уже третью неделю».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в походе:
- Холмс, о чем вам говорят эти звезды?
- Ватсон, у нас сперли палатку!
Пьяный познакомился с женщиной и зазывает к себе на ночь. Та отнекивается, говоря, что у
нее месячные, но в конце концов соглашается. Утром мужик просыпается - женщины нигде
нет. Тут он видит, что у него все руки в крови. Мужик бегает по дому с мыслью:
- Убил... убил...
Потом смотрится в зеркало:
- Ой! Съел...
- Холмс, престранная со мной приключилась история. Утром я пошел в туалет и не успел
открыть дверь, как свет зажегся, хотя я его, вроде, и не зажигал. Выйдя из туалета, я заметил,
как свет погас, хотя я его, вроде, и не гасил. Что может сказать об этом ваш дедуктивный
метод?
- Элементарно, Ватсон, теперь я знаю кто насрал у нас в холодильнике.
Войдя к Мюллеру, Штирлиц привычно выкрикнул:
- Хайль, Гитлер!
- Бросьте эти кинчевские замашки, Штирлиц, а то я напишу кляузу в «Советскую
культуру».
У мужика на Пасху заболели яйца. Он пришел к урологу. Тот долго смотрел, потом облил
одно яйцо йодом, написал записку и скомандовал:
- С этой запиской к венерологу.
Мужик пришел к венерологу. Тот изучил проблему, облил зеленкой второе яйцо, что-то
дописал в бумажке и велел:
- Все, теперь обратно к урологу.
Мужик по дороге развернул записку и читает:
- Христос воскрес, Петр Николаевич!
- Воистину воскрес, Семен Кузьмич!
Жена говорит мужу:
- Помнишь, 9 месяцев назад ты уезжал в отпуск половить форель?
- Помню, ну и что?
- Так вот, вчера звонила одна форель и сказала, что ты стал папой!
Таксист сажает женщину. Та объявляет, что денег у нее нет, но соглашается расплатиться,
взяв в рот, что и делает незамедлительно. Таксист забалдел, руль бросил, ее за уши схватил, и
- машина влетает в столб. Очнувшись, таксист видит, что женщины в салоне нет, а у него в
руках оторванные уши. В ужасе он вылезает из разбитой машине и подходит к милиционеру:
- Извините, вы здесь не видели девушку без ушей?
- Странный день сегодня! Без ушей вроде бы не видел, но с членом во рту стояла!
Звонок в дверь. Мюллер открывает и видит бородатого мужика в советской форме. Тот
выпаливает пароль:
- Верблюды идут на восток.
Мюллер недовольно:
- Верблюды идут к цензура матери. Ваш Штирлиц живет этажом выше.
Воробей вернулся из зоны. Сидит с друзьями на заборе. Они:
- Чик-чирик.
- Чирик-чик-чик.
Зонский:
- Чирик, тьфу, в натуре.
Зайца назначили в лесу оперуполномоченным. Он сразу взялся за дело:
- Так, Волк, связи с Тамбовскими поддерживаешь? В камеру его.
- Ага, Лиса, шубка-то меховая краденная, наверное? В камеру ее.
Набились в камере почти все звери. Вдруг открывается дверь и к ним бросают Гадкого
Утенка. Звери галдят:
- Тебя-то, бедолага, за что замели?
Гадкого Утенок, плача:
- Да, Заяц пристал: «На какие шиши каждое лето на юг летаешь?»
Бедуин на верблюде едет по пустыне. Вода кончилась. Верблюд еле тащит ноги. Вдруг
впереди вывеска: «Станция технического обслуживания». Бедуин подходит к мастеру и
просит заплетающимся языком:
- Помогите мне с верблюдом - совсем плох стал.
- Заводи на эстакаду.
Бедуин завел верблюда, мастер взял молоток и вдарил животному между ног. Верблюд со
всей мочи припустился бежать. Бедуин в панике:
- А я, как же я?
- Становись на эстакаду!
Ватсон сидит в ресторане и не отводит глаз от ног официантки. Наконец, решается и
посылает записку: «Поднимите юбочку повыше». Та поднимает. Ватсон стонет:
- О, какие ножки!
Опять пишет: «Поднимите юбочку еще выше». И снова стонет:
- О, какие ножки!
Очередная записка: «Поднимите юбочку еще хоть немного!». Проходя мимо его столика,
официантка бросает ему ответ: «Юбку поднять выше не могу - будут видны яйца. Холмс.»
Волк идет по лесу и встречает зайца на новенькой машине. Удивляется:
- Заяц, где такие деньги достал?
- Очень просто: к любой женщине подходишь, по заднице ее погладишь - сама даст.
Волк обрадовался, быстрей домой побежал. Волчица на кухне у плиты стоит. Волк
потихоньку ее по заду гладить стал. Волчица, не оборачиваясь, отмахивается:
- Отстань, Заяц, Волк еще зарплату не получил.
- Вань, у лимона лапки есть?
- Нет.
- Вань, а у лимона крылышки есть?
- Нет.
- Черт, я канарейку в чай выдавил!
Джентльмен рассказывает в клубе друзьям-джентльменам:
- Господа, вчера со мной приключилась необыкновенная история. Вечером шел
проливной дождь, и, вдруг, звонок в дверь. Я открываю - стоит молодая женщина, насквозь
мокрая, и говорит: «Мне холодно, пустите обогреться». Я посадил ее к камину. Она говорит:
«Мне холодно». Я налил ей грога. Она опять: «Мне холодно». Я отнес ее в свою спальню и
накрыл тремя одеялами. Она все-равно говорит: «Мне холодно». Так вот, господа, держу
пари, что через 40 дней она будет моей!
Учитель в школе:
- Петров, козел, к доске, козел, ничего не знаешь, козел. Садись, козел, двойка, козел.
- А у меня вчера брат из зоны пришел!
- Пугаешь, козел. Не на такого напал козел. Садись, козел, пять, козел.
- Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? - ехидно осведомился Мюллер.
Голос за кадром: «Да, Штирлиц узнал их, ведь эти ботинки были сделаны из кожи пастора
Шлага».
Студент заканчивает дипломную работу - сложный чертеж, из-за которого он не вставал уже
4 дня. Тут кончилась тушь. Он открывает новую баночку, как вдруг, оттуда вылетает джин-
волшебник:
- Загадывай желание, спаситель.
Студент блаженно закрывает глаза:
- Эх, сейчас бы *отрахаться...
Джин выливает на чертеж всю тушь:
- На, *отрахайся!
Альпинист карабкается на отвесную гору. Отдуваясь, забрался на вершину, а там сидит
мужик. Альпинист обалдел:
- Ты кто?
- Я колдун.
- И любое желание выполнить можешь?
- Даже три. Но в обмен на одно мое. Согласен?
- Конечно! Значит, сначала хочу новый «Мерседес».
Колдун щелкнул пальцами и говорит:
- Готово. Машина около горы стоит.
- Затем чтобы в ней была куча денег, ну, и баба красивая.
- Сделано. А теперь расплачивайся.
- Как?
- В рот возьми.
Делать нечего: мужик принялся за работу. Колдун спрашивает:
- Тебя как зовут-то?
- Сережа.
- А лет тебе сколько?
- Тридцать пять.
- Надо же, такой большой, а все в сказки веришь.
Змея переползает через рельс. Вдруг пронесся поезд и разрезал ее пополам. Голова
оборачивается и с укоризной говорит:
- Ну что, задница, довертелась?
Жена все время просит мужа сделать что-нибудь по дому, а тот отнекивается.
- Вань, у нас лампочка перегорела, вставь.
- Что я, электрик, что ли?
- Вань, кран протекает...
- Что я, сантехник, что ли?
Жене это надоело. Однажды Ваня приходит и видит, что в доме все сделано: и кран, и
лампочка. Спрашивает:
- Кто это починил все?
- А, сосед.
- А сколько взял?
- Он на выбор предложил: или я ему спою или отдамся...
- Ну а ты?
- Что я, певица, что ли?
Сидит заяц. Кладет яйца на пенек, бьет по ним камнем и приговаривает:
- Кайф! Ух, кайф!
Мимо проходит медведь:
- Заяц, чего делаешь?
- Кайф ловлю.
- Дай я попробую.
Положил свои яйца, взял здоровый булыжник, вмазал, да как завизжит:
- Да в чем же кайф-то?
- Кайф в том, что надо яйца во время убрать.
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня гайка на животе.
- Большая?
- Ну, примерно на 24.
- Так возьми и открути ее.
Через день звонит пациент. Врач спрашивает:
- Ну как, открутил?
- Открутил.
- Ну и что?
- Жопа отвалилась.
Оправили Василия Ивановича с Петькой покорять Африку. Через некоторое время
приезжает комиссар и видит, что Петька в кругу африканцев в карты играет, а Василий
Иванович по реке на катере гоняет, а за ним негр на водных лыжах. Комиссар подходит к
Петьке и грозно спрашивает:
- Почему с неграми дружбу водишь?
- Да мы на деньги играем. Стране же валюта нужна!
- А Василий Иванович чем занимается?
- Это он крокодила на живца ловит.
На черноморском пляже садится летающая тарелка. Из нее вываливают два гуманоида в
серебристых костюмах, высокие, красивые, усатые. Все бабы на пляже за ними побежали,
хватают, спрашивают:
- А что, у вас на планете все такие?
- Ну, канечно, все. Только тарэлка есть у меня и у Гоги.
Парень останавливает на улице девушку с собакой:
- Как *уку зовут?
- Это кобель, а не *ука.
- Я его и спрашиваю.
По лесу идут зайчонок, лисенок и медвежонок. Зайчонок хвастает:
- А мне папа новый магнитофон подарил!
Лисенок не отстает:
- А мне новый велосипед!
Медвежонок со слезами:
- А я... А мне... А я вам всем по морде дам!
Радистка Кэт запрыгнула в автомобиль и дала газу. Она не знала, что Газ работал на абвер.
Десантники прыгают с парашютом. Один говорит взводному:
- Не могу прыгать. Мне сегодня мама приснилась и сказала, что мой парашют не
раскроется.
- Давай, прыгай, мерзавец!
- Не могу, мама не велела.
Инструктор подумал:
- Ну, хочешь, мы с тобой парашютами поменяемся?
- Давай.
Поменялись. Солдат прыгнул, раскрыл парашют и потихоньку опускается. Вдруг мимо
камнем пролетает командир:
- ... твою мать!
Таксист подвез даму, у которой нет денег. Чем платить? Натурой. Где? Под машиной.
Залезли. Вдруг таксист чувствует, что его за плечо трясут. Оборачивается: милиционер к
нему обращается:
- Чем занимаетесь?
- Да вот... кардан подтягиваю.
- Ты бы лучше тормоза подтянул - машина вон куда уехала.
Наш турист приехал в Париж. А друзья надавали заданий - всем привезти презервативы. Он
пришел в магазин и покупает 100 штук. Придя в гостиницу, решил пересчитать. Оказалось
только 99. На следующий день опять приходит в магазин и говорит:
- Я вчера у вас купил 100 презервативов...
- Да, месье.
- Так вот их оказалось 99.
- О, простите, месье, я вам испортил такую ночь!
В таверне один ковбой говорит другому:
- Спорим на стакан, что я взглядом подниму пустую бутылку?
- Спорим.
Он упялился в бутылку, и та, вдруг, поднялась на столом. Держал, держал ее, потом говорит
другу:
- Дунь.
Тот подул, и бутылка опустилась на место. Через некоторое время фокусник опять
предлагает:
- Спорим на бутылку виски, что я взглядом подниму комод?
- Спорим.
Он опять впялился, и комод повис. Через 5 секунд:
- Дунь.
Друг подул и комод опустился. Через некоторое время проспоривший предлагает:
- А сможешь поднять член у старого Била? Ставлю ящик виски!
Телепат впялился в старого Била. Тот вдруг выхватывает два кольта и грозит второму
ковбою:
- Только дунь!
В тюрьме сидят два голубых и мечтают о свободе. Один говорит:
- Вот выйду, и как пойду по мужикам крутить, как пойду...
Второй:
- А я бы стал великим футболистом. Представляешь, финальный матч на кубок мира
Россия - Бразилия. Идет последняя минута матча, мы проигрываем один мяч. И тут я выхожу
к воротам один, обыгрываю вратаря... и бью мимо ворот... И трибуны вопят: «Ну, ты
педераст!!!». А я такой, я славу люблю.
Мужик сделал пластическую операцию - подтянул кожу. Подходит к зеркалу и вскрикивает:
- Ой, пупок на лбу!
Медсестра:
- Лучше посмотри, что у тебя вместо галстука!
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава Богу - никто!
В Доме культуры для офицеров читают лекцию о семье и браке:
- ...по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству
супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры...
С места поднимается генерал:
- Это шельмование армии. Я уже женат больше сорока лет, всю жизнь в разъездах провел,
а до сих пор жене не изменил ни разу!
В зале кто-то недовольно:
- Вот из-за таких мудаков мы и оказались на втором месте.
Хозяин нанимает молодого работника.
- Значит так. Сначала вы будете подметать пол...
- Сэр, но я же выпускник университета!
- Ничего, дайте-ка щетку: я научу вас.
Разговор в университетском туалете:
- Вась, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.
Жена рассказывает своей подруге:
- Знаешь, моему мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
- Я слышал, что Ванька женился. Не знаешь, по любви, или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги по любви.
Генерал на инспекции воинской части:
- Это что? Боевые машины? А это? Разве это солдаты? Это бабы расхлябанные. А случись
тревога?! А война? Кто будет Родину защищать? Я что ли? Мне она на хрен не нужна!
На тротуаре валяется пьяный. Его будят прохожие. Пьяный, недовольно:
- Где я?
- На Красных воротах.
- Закройте быстрее. Дует.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Ты чего, подрался что ли?
- Да нет, выпил вчера и за закуской полез... в мышеловку.
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой.
- Напрасно вы думаете, что это доставит вам удовольствие.
Перед отпуском врач заходит в палату к своим больным:
- Увидимся через месяц. До свидания, Петров, до свидания Иванов, а вы, Сидоров,
прощайте.
Хирам купил себе рубашку, розовую в фиолетовый горошек. В нагрудном кармашке он
обнаружил координаты девушки, которая просила прислать фотографию того мужчину,
который купит рубашку.
- А если это любовь! - подумал Хирам и отослал конверт со своей фотографией. Через
несколько дней почта принесла ему обратное письмо:
- Спасибо за фото. Мне было очень любопытно, какой идиот купит эту уродскую
рубашку.
Дело происходит в далеком будущем - коммунизме. Мальчик читал книжку и встретил
незнакомое слово - «деньги». Подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, что такое «деньги»?
- Видишь ли, внучок, это было давным-давно. Мы тогда жили при социализме, работали,
и нам выдавали такие бумажки «деньги». На эти деньги мы покупали мясо, масло, сахар.
Понятно?
- Понятно. Дедушка, а что такое мясо, масло, сахар?
Девушка загорает на пляже. Подходит парень.
- Девушка, я вас хочу!
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так же хочет, как я стесняюсь.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Мне-то хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да? Наверное, это моя домработница немного перестаралась. Когда я уходила к
портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
В трамвае парень втискивается на сидение и говорит сидящему рядом старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите вас пригласить посидеть кафе?
- Нет, благодарю вас.
- Учтите, что я не всех приглашаю.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.
Женщина приходит к психиатру и рассказывает:
- С моим мужем происходит что-то странное. Он выпивает кофе и съедает чашку,
оставляя только ручку!
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное!
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
Муж и жена идут мимо аптеки. Жена показывает на эмблему - змею, обвивающую чашу - и
спрашивает:
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Это твоя мама мороженое кушает.
- Ты спрашиваешь, почему я женился на твоей сестре, разойдясь с тобой? Просто я не
смог бы перенести появление еще одной тещи.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума от радости.
Два приятеля беседуют о счастье:
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- А потом мы встретились...
Муж поздно вечером приходит домой. Жена его спрашивает:
- Где был?
- На партсобрании.
- И что там говорили?
- Читали лекцию про стриптиз.
- А что это такое?
- А вот раздевайся, залезай на стол и танцуй.
Жена так и делает. Муж смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Да, прав был наш парторг - омерзительное зрелище.
Театр. Гардероб. Жена тихо спрашивает мужа:
- Ты что с ума сошел? Гардеробщику - сто рублей на чай давать!
- Зато какую шубу он мне подал!
Муж возвращается с работы и застает жену с любовником:
- Ты тут глупостями занимаешься, а в овощном апельсины дают.
Возмущенная покупательница говорит продавцу:
- Я не понимаю, что это вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или
выслан оттуда?
Студент захотел жениться на эстрадной певице. Приходит к ней и говорит:
- Будете моей женой?
- А сколько вы в месяц получаете?
- 200 рублей.
- Да я на одну туалетную бумагу по 500 трачу!
- Да? Ну, такая засранка мне не нужна!
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.
К ковбою подходит женщина и говорит:
- Какая у вас большая шляпа!
- В Техасе все большое, - отвечает тот.
- Какой у вас большой пистолет!
- В Техасе все большое!
- Если у вас все большое - пошли в постель.
После постели она говорит:
- Ну вот, а говорили, что у вас в Техасе все большое...
- Я же не знал, что вы тоже из Техаса.
Молодая жена с плачем говорит мужу:
- Я только что узнала - папа обанкротился.
- Я всегда чувствовал, - отвечает муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
Муж:
- Ты мне купила рубашку в два раза больше, чем я ношу.
- Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла замуж.
Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, кому я отдала лучшие годы своей жизни...
- Не говори так, - просит муж. - Страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.
Муж с женой ловят мух. Жена спрашивает:
- Сколько поймал?
- Пять. Три самца и две самки.
- А как ты их отличаешь?
- Очень просто: самцы сидят на столе у тарелки, а самки крутятся перед зеркалом.
Придя домой, муж видит, что жена в ванной вытирает голого мужика. Муж в ярости:
- Да как ты могла...
- Да, могла. А ты думаешь кто приносит деликатесы, которые мы едим?
- Нет, как ты могла...
- А ты думаешь кто нам купил мебель и телевизор?
- Да как ты могла... ставить нашего кормильца босиком на голый кафель?
Парень с девушкой едут в поезде. Он пытается с ней познакомиться, а она молчит. Наконец,
парень не выдерживает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу и молчу.
- Ой, какая девушка - хочет и молчит!
Женщина-врач с простуженным горлом тихо шепчет пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - тихо спрашивает пациент.
У мужика заболела задница. Он обратился к доктору. Тот посмотрел и говорит:
- Да у вас геморрой. Возьмите в аптеке свечи. Вот рецепт.
Мужик сходил в аптеку, купил свечи и стал их есть. Сожрал всю пачку - не помогает.
Разозленный пошел к доктору и учинил скандал:
- Я принял всю упаковку, а боль не проходит!
Доктор удивляется:
- Вы их что, ели?
Мужик со злым сарказмом:
- Нет! Я их себе в задницу засовывал!
- Алло, скорая, тут человека катком задавило!
- Адрес?
- Улица Ленина, дом 16..., 17 и 18.
Пациент решил пошутить над урологом. Он написал в бутылочку, затем туда помочилась
жена, дочь и даже домашний любимец - Рекс. После этого он добавил в бутылочку своей
спермы, и все это отдал на анализ. На другой день пациент получает следующее заключение:
- У вашей жены - триппер; дочь - на третьем месяце беременности; у собаки - чумка в
ранней стадии, а вы - абсолютно здоровы, не считая мозолей на руках. Но если вы
перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.
К врачу приходит пожилой пациент:
- Доктор, хочу проверить свое здоровье.
- Все вижу, батенька. Явный склероз и диабет.
- Как вы узнали?
- У вас ширинка расстегнута, и пчела рядом летает.
На кануне свадьбы отец говорит сыну:
- Вот тебе два совета. Первый: договорись с женой, что один день в неделю ты будешь
проводить с друзьями. Второй: никогда не трать этот день на друзей.
Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете.
В квартире у мужика производят обыск. После долгих поисков находят самогонный аппарат.
- Так,- говорит участковый, - будем судить вас за самогоноварение!
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, - аппарат же есть!
- Тогда судите и за изнасилование.
- А что, вы кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
- Гражданка! Два ваших малыша лезут под колеса автомобиля!
- Боже мой! А где же еще один мой мальчик?
Священник забивает гвоздь в стену. Рядом стоит мальчик и наблюдает.
- Тебя, наверное, интересуют вопросы религии, малыш?
- Нет, меня интересует, что вы скажете, когда попадете себе по пальцу.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда,
хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и просит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Приходит отец домой и видит - Вовочка стоит в углу.
- Что ты натворил? - спрашивает отец.
- Мы в школе проходили слово из трех букв. Я сказал об этом маме, а она меня в угол
поставила.
- А ты назвал это слово? Что это за слово?
- Слово «дом», но я сказать не успел.
- Выходи из угла и скажи маме, что ей надо больше думать о доме и меньше о х...
- Мама! Сколько зубной пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю - от кресла до умывальника!
- Это безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь.
- Ничего, не огорчайтесь - она выспится днем.
Полковой доктор ехидно говорит солдату:
- На гражданке с такой ерундой ты бы ко мне не пришел бы, правда, сынок?
- Конечно, не пришел бы. Я бы тебя на дом вызвал.
Крокодил Гена просыпается с похмелья:
- Чебурашечка, миленький, подай воды.
- Как сегодня, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так «жопа с ушами».
Хоронят двух молодых людей. Очевидец рассказывает:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. Тот, что в правом гробу
выиграл.
- Как обманчива бывает природа, - сказал ежик, слезая с кактуса.
Встречаются два лейтенанта.
- Я слышал, ты женился, - говорит один, - зачем?
- Да просто не нравилось питаться в нашей офицерской столовой.
- А теперь нравится?
- Теперь нравится.
Поставили сельского хлопца склад охранять. Подходит прохожий и спрашивает:
- Что ты тут охраняешь?
- Автоматы, пулеметы, винтовки.
- А почему ты мне все рассказываешь? Вдруг я лазутчик?
Раздается автоматная очередь и прохожий падает. Часовой:
- Ты гля, кака *ука!
Идет судебный процесс - гинеколог избил 10-летнюю девочку. Судья просит обвиняемого
рассказать как было дело. Тот говорит:
- Вот работаю я гинекологом. Утром встаю, жена просит: «Вань посмотри п...». Смотрю.
Прихожу на работу - там очередь человек 30 и все просят: «Доктор посмотрите ...» Только
рабочий день кончится, приходят блатные: «Иван Петрович посмотрите п...» За день так
умаешься - сил нет. И вот тут я выхожу после работы, подходит эта девочка и предлагает:
«Дядя Ваня, хочешь п... за рубль покажу?»
Сидят мухи на куче дерьма. Одна наелась, потерла лапки и пукнула. Подруги с возмущением:
- Не порть аппетит, зараза.
К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
- Заберите все, только дочь Сонечку не трогайте.
Входит Сонечка:
- Нет уж папа, погром, так погром.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась за муж, а жениху сказала, что она
девушка и просит сделать что-нибудь. Врач ей что-то вставил, а на следующий день
спрашивает:
- Ну как, кровь была?
- Да, доктор, еще сколько! А что вы вставили?
- Да так, пустячок, лезвие!
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки и порцию манной каши!
Официант пожимает плечами и приносит заказ. Через некоторое время мужик повторяет
заказ, потом еще. Официант не выдерживает:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли.
- Молодой человек! Сегодня в мои планы входит как следует нажраться, а чем блевать,
мне все-равно.
Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а тем убежали в разные стороны. Ну, и у чукчи
глаза разбежались. А назад - никак. Доктор посоветовал положить на переносицу яйцо - глаза
и сойдутся. На следующий день доктор встречает жену чукчи и спрашивает:
- Ну что, яйцо помогло?
- Да мы его только до пупка дотянули, а муж и умер.
Поступает чукча в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:
- Зачем вам это?
- Чукча хочет быть писателем.
- А вы читали Толстого?
- Нет.
- А, например, Чехова, Пушкина?
- Нет.
- Так зачем же вы сюда пришли?
- Чукча хочет учиться писать, а не читать.
Чукча спрашивает у геолога:
- Скажи, женщина совсем белый бывает?
- Бывает.
- А совсем черный?
- Да.
- А наполовину белый, на половину черный?
- Не бывает.
Чукча подумал:
- Да, тогда, однако, это была пингвина.
Мужик приходит в поликлинику:
- Доктор, у меня в заднице сидит краб.
- Интересно, интересно, разденьтесь... О, да тут у вас камень какой-то, а краба нет!
- Вот под этим камнем краб и прячется.
К грузину подходит его сын:
- Папа, я сегодня *рахался.
- О, сынок, какое счастье, наконец-то ты стал совсем взрослым! А завтра еще пойдешь?
- Нет папа, очень попа болит.
Русский и чукча пошли на охоту. Видят белого медведя. Русский прицелился, а чукча
говорит:
- Не стреляй, бежим, скорее.
Побежали. Медведь за ними. Прибегают в поселок, чукча стреляет и убивает медведя.
Русский спрашивает:
- Почему мы его сразу не убили?
- Тащить очень далеко было.
Чукча идет по берегу реки и видит как женщина на веревке тащит за собой лодку, в которой
битком набито шкур, мешков, а сверху другой чукча сидит. Первый спрашивает:
- Далеко едешь?
- Да вот, в город, жену рожать везу.
Уголовник после тюрьмы устроился воспитателем в детский сад. Приезжает на проверку
комиссия и видит: зек сидит в центре комнаты на ведре, а по кругу ходят дети, держа руки за
спиной. Зек:
- Тринадцатый, опять обоссался?
Мальчонка, сплевывая:
- Мокрое дело шьешь, начальничек, это восьмой компотом облил. 
Озадаченный больной приходит к врачу:
- Доктор, что значит в моем диагнозе «ХЗ»?
- Это означает «А х... его знает».
У мужика должна родить жена. Он с нетерпением спрашивает медсестру как идут дела. Та
смотрит в книгу и говорит:
- К сожалению, ваша жена умерла.
Мужик возмутился, начал орать, пошел ругаться к главврачу. Главврач, как может его
успокаивает:
- Разберемся, проверим.
Проверили - оказалось ошибка. Врач с улыбкой сообщает молодому папе:
- Все в порядке - ваша жена жива, родила двойню.
Папаша машет руками:
- На фиг, на фиг! Умерла так умерла.
Экзамен по анатомии. Студент стоит перед скелетом и рассказывает:
- Здесь было ухо, здесь нос, а здесь был член...
Профессор перебивает:
- Не был, а бывал - это скелет женщины.
Африканец, поступивший в Университет Дружбы народов, читает письмо из дома:
«Здравствуй дорогой сынок! Мы очень рады, что ты учишься в Москве, но когда папа узнал,
что ты стал настоящим человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост».
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, у меня несчастье - ушла жена и не оставила ни гроша.
- Я еще больше несчастен: жена не оставляет мне ни гроша и уходить не собирается.
Прокурор на суде:
- Молодой человек, когда вы совершали эту кражу, вы подумали о своем пожилом отце?
- Подумал, конечно, но в той комнате для него ничего подходящего не было.
Подходит чукча к буровой установке и спрашивает у рабочего:
- Что здесь делают.
- Бурят.
- Э-э, чукча не дурак, чукча знает как бурят делают.
Клерк обращается к своему начальнику:
- Не могли бы вы сегодня отпустить меня пройтись с женой по магазинам?
Шеф рявкает:
- Нет!
- Спасибо, вы меня очень выручили.
Встречаются два пацана. Один спрашивает:
- Вовчик, а тебя отец лупит?
- Нет, я в семье самый младший. Пока до меня дойдет очередь, у отца уже сил на порку не
остается.
- Я слышала ваш муж ушел к другой?
- Ничего удивительного, он все время болтается по разным шлюхам. Кстати, к вам он не
заглядывал?
К священнику приходит женщина:
- Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом?
- Не образом, батюшка, а членом.
Перед взлетом самолета стюардесса предлагает пассажирам жевательную резинку, объясняя,
что она помогает избавиться от давления в ушах во время полета. После посадки к ней
подходит старушка:
- Милая, а как же мне теперь эту дрянь из ушей выковыривать?
Чукча сажает ночью картошку. Его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
Таракан смотрит на своего корчащегося собрата и вежливо спрашивает:
- Это что, нижний брэйк?
Тот, задыхаясь:
- Дихлофос.
Отец видит в газете крупный заголовок: «Контракт с футболистом на миллион долларов».
Переводит взгляд на сына, делающего уроки и рявкает:
- Ну, чего присох к учебникам, болван? Пошел бы лучше во двор, мячик погонял!
К начальнику прибегает испуганная секретарша:
- Меня что, уволили?
- Нет, с чего вы взяли?
- Из вашей приемной убрали диван.
В театре началась опера. Один зритель никак не может усесться и всем мешает. Сосед
толкает его:
- Тише, вы - увертюра.
- А ты - зараза!
У старого холостяка сломался утюг. Сосед посоветовал сходить на другой этаж - там живет
приятная одинокая женщина, заодно и познакомятся. Холостяк спускается по лестнице и
думает: «Сейчас познакомимся, потом свадьбу сыграем... Потом - пьяным не приходи, с
друзьями не гуляй...». Звонит в дверь и говорит открывшей даме:
- Да пошла ты со своим утюгом!
Жена спрашивает у мужа, почему у него такие длинные ресницы. Тот отвечает:
- Потому что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты много писал!
- Мама, я сегодня нашла пятерку!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы уже сотенные находила.
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого
дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Так когда же ему
воровать?
Встретились два друга. Один:
- Слушай, я вчера так смеялся! Прохожу мимо твоего дома, а у тебя шторы не задвинуты,
свет горит. И я видел как ты за своей Ленкой голый носился!
- Хочешь посмеяться еще больше? Это был не я.
-Мамочка, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок?
- Помню, а что?
- Сегодня ночью я нашла совсем другой путь.
Испуганный поп прибежал в больницу:
- Подозреваю у себя СПИД, доктор.
Доктор велел сделать анализ. Поп сдал кровь. Медсестра случайно разбила пробирку с
анализом и, не долго думая, плеснула кровь из соседней пробирки. Поп приходит к врачу за
ответом. Тот смотрит на анализ и говорит:
- Нет, СПИДа у вас нет, но вы на четвертом месяце беременности.
- Ох, говорил ведь отцу Онуфрию - добалуемся!
Врач осматривает больного:
- Я вижу, вас давно мучает недуг, сильно отравляющий вашу жизнь.
Больной шепотом:
- Тише, доктор, она же сидит в соседней комнате.
Муж, шатаясь приходит домой и, еле ворочая языком, сообщает жене:
- Сегодня у нас был конкурс: кто больше выпьет.
- Ну, и кто же занял второе место?
Мюллер приходит к Штирлицу и говорит:
- Я подозреваю, что Шелленберг - русский агент. Как бы это проверить?
- А ты дай ему ногой промеж ног - и узнаешь.
Мюллер подкараулил Шелленберга в коридоре и с размаху дал тому, как велел Штирлиц.
Шелленберг, согнувшись:
- Ой, *ля...
Потом разгибается и бьет Мюллеру по роже. Тот взвыл:
- Ох, *ука...
Подбегает Штирлиц:
- Тише, мужики, вы что охренели?
Адьютант прибегает к генералу:
- У вас родился внук! И очень похож на вас!
- Чем же?
- Ну он такой лысый, пузатый, ничего не соображает, пускает слюни и все время орет.
На дороге стоит мужик с топором и вытирает лезвие. Подходит другой:
- Где топор купил?
В ответ молчание. Он опять:
- Ну, где топор-то купил?
Тот размахивается и бьет спрашивающего топором по голове. Потом вытирает лезвие и
бормочет:
- Вот, олухи. Уже семь человек не может догадаться, что топоры в хозяйственном
магазине продаются.
Студенты выпивают. Чокаются:
- Давайте выпьем за Васю, чтобы он успешно сдал!
Выпили. Забегает Вася. Все бросаются к нему и спрашивают:
- Ну что сдал?
- Сдал.
- Пять?
- Нет, четыре, у пятой было горлышко отбитое.
В ресторане:
- Что будете пить, господа: вино, водка, коньяк?
- И пиво тоже.
Пьяный муж пришел домой. Жена за это выгнала его спать на коврике. Он кряхтит,
ворочается, потом просит:
- Маш, дай щетку, пока руку не положу на привычное - не усну.
Поддатый мужичок стоит на мосту и откровенно чешет яйца. Подходит милиционер и
интересуется:
- Ты почему стоишь на мосту и чешешь яйца?
- А что, надо стоять на яйцах и чесать мост?
Старшина проверяет состояние обуви у роты:
- Правую ногу вверх.
Все подняли, а один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик замечает в шеренге
двойной просвет:
- Это кто там обе ноги задрал?
Учитель химии что-то сосредоточенно смешивает в пробирке. Голос с задней парты:
- А не пизд..кнет?
- Да нет, не должно бы. А? Кто сказал?
Вовочка привел домой друга и говорит маме:
- Мама, познакомься, это Леня. Он совершенно необыкновенный мальчик!
- Чем же это?
- Он учится еще хуже, чем я.
