Жена - мужу:
- Раньше ты радовался, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Мама говорит дочке:
- Этот твой ухажер мне так не нравится, что я с удовольствием стала бы его тещей.

Охотники на привале рассказывают о своих женах. Один:
- Моя как лань: легкая и пугливая...
Второй:
- А моя как лисичка: хитрая и верткая...
Третий, задумчиво:
- Ну что сказать, моя внешне выглядит как человек...

Муж поздно приходит домой. Жена:
- Коньячком пахнет. Опять банкет был на работе?
- Да.
- А помада на щеках? Коллеги поздравляли?
- Да.
- А почему на тебе женские трусы?
- Ты у меня такая умная! Придумай что-нибудь.

Супруги отмечают серебряную свадьбу. Муж:
- Знаешь, а ведь наш брак совершенно случаен.
- Почему?
- Ведь в тот день я свистнул, только чтобы остановить такси...

Ватсон встретил на улице девушку и затащил к себе домой. Утром, после бурной ночи:
- Пока, киска!
- До свиданья, доктор Ватсон.
- Как, вы меня знаете? Откуда?
- Элементарно, Ватсон!

В роддоме сестра спрашивает подругу:
- Кто это у вас так голосит? Та четверка девчонок, что родилась вчера?
- Нет, это их отец!

Солдат прибегает к командиру:
- Товарищ капитан, там солдаты скамейку *рахают...
Капитан бежит на место происшествия. Построил взвод:
- Кто насиловал скамейку, шаг вперед.
Весь взвод шагает вперед, кроме одного солдата. Капитан подходит к нему:
- А ты что, не насиловал?
- Никак нет!
- Ну молодец, к награде представлю. Фамилия?
- Рядовой Скамейка.

Штирлиц напоролся на сук и сказал: «шли бы вы домой, девочки».

Советский турист гуляет по Парижу, разглядывает витрины. Вдруг в сердцах он сплевывает
на тротуар. Тут же появляется полисмен и штрафует его на 200 франков. Дома его
расспрашивает жена:
- Ну как, Париж? Памятники красивые?
- Угу.
- А бары, рестораны?
- Угу.
- Ну, а про меня ты хоть раз вспомнил?
- Да, но это обошлось мне в 200 франков.

Папа с сыном подходят к клетке с обезьянами, но в ней никого не видно. Смотритель
объясняет:
- Сейчас у обезьян период спаривания и они уединились в закрытом помещении.
Расстроенный папа спрашивает:
- А может кинуть им в клетку что-нибудь вкусное, и они выйдут?
Смотритель, умудренно:
- А вы бы вышли?

Различают три основных вида любви:
любовь студенческая - есть с кем, есть чем, но негде;
любовь импотентская - есть с кем, есть где, но нечем;
любовь философская - есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?

Жена уходит в магазин и говорит попугаю:
- Пока меня не будет, смотри внимательно, чем муж заниматься будет, а потом мне
расскажешь.
А муж тем временем приводит домой любовницу и подходит к клетке:
- Отвернись к стене, если повернешься, то я тебе голову сверну!
Попугай отворачивается и слышит в комнате возню и шепот:
- Давай, я сверху, а ты снизу.
- Давай!
- Давай ты сверху, а я снизу.
- Давай!
- Давай ты сверху и я сверху!
Попугай не выдерживает:
- Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел!

Муж приходит домой. К нему бросается жена:
- Ваня, меня изнасиловали!
- Съешь лимон.
Жена ошарашена:
- Ваня, меня же изнасиловали!
- Съешь лимон.
- Но зачем?
- Не могу видеть твою довольную рожу!

На стройке произошла авария. Прибегает управляющий и спрашивает у рабочего:
- Что случилось?
- Упали леса, шеф.
- А инженер в курсе?
- По-моему да. Он где-то там, под ними.

Вовочка на перемене подбегает к подружке:
- Люська, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч в женский туалет укатился!

Продавщица расплывается в улыбке:
- Эти брюки сидят на Вас просто великолепно, месье!
- Да, спасибо, но все-таки, кажется, что они немного жмут мне под мышками.

Корсиканская крестьянка заказывает памятник своему мужу.
- Какую надпись нужно сделать мадам,- спрашивает мастер.
- Не знаю, но главное - крупными буквами. Покойный, знаете, был близорук.

Mистер Додсон читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает
один человек.
- Боже, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, у вас для этого один выход: признайтесь что это именно вы ограбили ювелирный
магазин.

Директор спрашивает секретаршу:
- Почему мистер Харрис так орет?
- Он говорит с Австралией, месье.
- Ну и что, для этого нельзя воспользоваться телефоном?

Звонок телефона. Мужчина спрашивает:
- Это номер 444-44-44?
- Да.
- Вызовите скорую помощь, у меня палец в диске застрял.

- Мама, папа сказал, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Не знаю, детка, твой отец всегда отказывался познакомить меня со своей семьей.

- Моему мужу всегда так везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а
уже сегодня ему на голову упал кирпич.

В отделе кадров солидной фирмы:
- Как долго вы находились на последнем месте работы?
- Семь лет.
- О, это похвально. Почему же вы ушли оттуда?
- Пришлось. Кончился срок.

Почувствовав недомогание, Жорж обращается к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец,
задумчиво говорит:
- Не могу точно определить, что с вами, но думаю, что это от алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду когда вы протрезвеете!

- Алло, это полиция? Пришлите кого-нибудь. Я беспокоюсь за своего волкодава.
Почтальон у меня во дворе забрался на дерево и дразнит его.

- Что вы скажете об этой певице, она вам понравилась? - спрашивает на концерте один
критик другого.
- К сожалению ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

В кабинете врача звонит телефон, взволнованный женский голос говорит:
- Доктор, приезжайте скорее, мой муж сидит в кресле и пускает кольца дыма!
- Успокойтесь, мадам, это самая невинная шалость курильщиков.
- Но, доктор, мой муж не курит.

Секундант, обмахивая боксера:
- Делаешь успехи, Роберто, сегодня ты лежал на две минуты меньше!

Врач сообщает пациенту.
- Вы были очень больны. Только крепкий организм спас вас...
- Доктор, не забудьте об этом когда будете выписывать счет за лечение.

- Приятель, что-то ты плохо выглядишь...
- Плохо спал. Мне в гостинице дали сотый номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и ко
мне всю ночь ломились.

- Официант, вы не могли бы сказать, как часто в вашем ресторане меняют скатерти?
- К сожалению, сеньор, не могу: я работаю здесь всего лишь третий месяц.

Судья оставил команду без очков. Она ему ответила тем же.

Молодой человек в лифте обращается к девушке:
- Простите, но из-за вас я потерял покой. Если бы вы знали как я страдаю, хожу целыми
ночами по комнате как тень...
Девушка, скромно опуская глаза:
- Но было бы лучше, если бы вы сначала сказали все это моему отцу.
- А, так это он крутит по ночам проклятый магнитофон?!

- Доктор, а вы уверены в диагнозе моей болезни? А то у меня одного приятеля лечили от
плеврита, а он умер от тифа.
- Не беспокойтесь. Если я лечу от плеврита, то вы и умрете от плеврита!

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось
несколько раз свистнуть, пока та не остановилась.
- Вы что не слышали как я свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я все-равно занята.

Звонок в дом свиданий. Клиент:
- Пришлите мне женщину...
- Вам блондинку или брюнетку?
- Мне все равно, я слепой.
- Вам высокую или низкую?
- Мне все равно, у меня нет ног.
- Вам с большим бюстом или с маленьким?
- Мне все равно, у меня нет рук.
- Ну а *лен-то у вас есть?
- Конечно, чем бы я иначе диск телефона крутил?

Прошел конкурс «Кто лучше знает женщин». Первое место занял 10-летний мальчик, а
второе прожженый, матерый бабник, который узнав результат конкурса прибегает в жюри
жаловаться, что какой-то молокосос, который и бабу-то в глаза не видел занял первое место.
Председатель жюри:
- Успокойтесь, давайте разберем все конкурсные вопросы. Первый вопрос был - «какой
самый важный женский орган?». Мальчик что ответил? -Комитет защиты женщин. А вы что
сказали? Да еще нарисовали... Второй вопрос - «чего больше всего на свете хотят все
женщины?». Мальчик что сказал? - Мира! А вы что сказали? Да еще нарисовали... Третий
вопрос - «в каком месте у женщин растут самые курчавые волосы?». Мальчик что сказал? В
Мозамбике. А вы что сказали? И опять нарисовали...
Мужчина нетерпеливо машет рукой:
- Ладно, черт с ним, с первым местом, видно действительно я баб не знаю. Только
скажите, где у них этот мозамбик?

Медсестра везет больного на каталке. Он жалобно просит:
- Сестра, ну может пилюльку?
- Нет!
- Сестра, ну может укольчик?
- Нет!
- Сестра, ну может клизмочку!
- Нет! Доктор сказал в морг, значит в морг!

В палату входит мужчина в белом халате с блокнотом и подходит к больному:
- Фокин Иван Кузьмич?
- Да.
- 1930 года рождения?
- Да.
- Рост 178 сантиметров?
- Да.
- До свидания.
- Постойте, доктор, а когда выписываться?
- Я не доктор - я плотник.

Медвеженок, лисенок и зайчонок собрались играть в карты. Медвежонок, доставая колоду:
- Только, чур, сегодня играем честно, без жульничества. А того, кто будет мухлевать,
будем бить по хитрой рыжей морде!

Мужик падает с небоскреба. Пролетая мимо балкона, спрашивает у стоящего там человека:
- Какой это этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну, еще можно жить...

В суде разводятся муж и жена. Осталось только поделить ребенка. Первой выступает мама и
полчаса с пеной у рта доказывает, что она мать, она родила, значит ребенок должен остаться
с ней. Наконец, ее успокоили, и речь держит папа:
- Уважаемые судьи! Я не буду долго распинаться и доказывать, а просто расскажу одну
историю, а вы сами решайте... Так вот, каждое утро, идя на работу, я подхожу к автомату,
продающему бублики, бросаю в него десятицентовую монету и получаю мягкий бублик к
завтраку. Господа, так чей это бублик, мой или автомата?

Граф Мальборо стоит в саду около своего особняка и невозмутимо курит сигару. Вдруг он
замечает, как в окно спальни его жены залезает молодой человек. Граф все также курит
сигару. Через 15 минут молодой человек вылезает из спальни подходит к Мальборо и с
осуждением говорит:
- Знаете, граф, Ваша жена была сегодня слишком холодна со мной.
- Да, - говорит граф, попыхивая сигарой, - она и при жизни была не лучше.

Винни-Пух плачет над телом Иа-Иа. Подходит Пятачок:
- Винни, Винни, что с Иа-Иа?
- Умер ослик.
- А от чего?
- Поганок объелся.
- А почему у него синяк под глазом?
- Он их есть не хотел.

В Тихом океане всплывают две подводные лодки. Новенькая американская и ржавая
советская. Из русской лодки вылетает растрепанный командир и орет:
- Придурки, кто бросил сапог на пульт?
Никто не отвечает.
- Расстреляю, ублюдки! Кто бросил сапог на пульт?
Командир американской лодки не выдерживает и вмешивается:
- Послушайте, сэр, нельзя так грубо разговаривать с солдатами, вот у нас, в Америке...
- Да нету больше твоей Америки. Кто бросил сапог на пульт?

- Официант, почему в моем супе плавает муха?
- Месье, она не хочет утонуть!

- Официант, у меня в супе муха!
- Ага, попалась, наконец-то!

Разводятся муж с женой. Судья спрашивает - почему? Жена:
- Он меня не удовлетворяет!
Хор женских голосов из зала:
- Смотри-ка, всех удовлетворяет, а ее нет...
Муж:
- Потому, что я ее удовлетворить не могу.
Хор мужских голосов из зала:
- Это точно: ее никто удовлетворить не может...

Наступают белые. Петька успел на дерево влезть, а Василий Иванович не успел. Вдруг видит
- шкура собачья лежит, он ее надел и сел под деревом. Подошли белые и кинули собаке кусок
сахара. Василий Иванович решил - чем умирать - лучше вражеский кусок съесть - и сожрал
сахар. Белые смеются - еще сахар кинули. Он опять сожрал. Белые еще больше хохочут.
Потом насмеялись и ушли. С дерева Петька падает от смеха. Чапаев спрашивает: «в чем дело,
почему все смеются?»
- Ой, Василий Иванович, ты шкуру задом наперед одел..

Поручик Ржевский танцует с дамой. Скрывается в танце за колонной, а когда опять
появляется, то на лице его блаженство. Тоже самое за второй колонной, а после третьей лицо
его становится очень кислое. После танца наблюдавшие за этим корнеты спрашивают у
поручика, что означает такая смена эмоций? Ржевский рассказывает:
- Господа, когда мы скрылись за первой колонной, я поцеловал партнершу. О, как
прекрасно поцеловать юную девушку... Когда мы скрылись за второй колонной, я запустил
руку ей на грудь. Не мне вам рассказывать, как прекрасна молодая женская грудь... А когда
мы скрылись за третьей колонной, я запустил руку ей под юбку. Господа, вы когда-нибудь
кормили лошадь с руки?

Начальник: Почему вы опоздали на 2 часа?
Клерк: Простите, но я выпал из окна своей квартиры...
Начальник: С какого этажа?
Клерк: С шестого.
Начальник: Так, так! И это заняло 2 часа?

Офицер:
- Товарищи солдаты, что вы думаете, когда смотрите вот на этот кирпич?
- Я вспоминаю дом...
- Я о строительном ВУЗе...
- А я о половом акте.
- Почему?
- А я всегда о нем думаю.

Однажды зимой, король вышел на балкон и видит на снегу надпись: «Король дурак». Монарх
разгневался, велел министру разобраться. Вечером министр докладывает:
- Ваше Величество, преступники найдены. Моча - главного советника, почерк - королевы.

Муж собирается на гулянку, а жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом,
прихорашивается и напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Жена услышала и тоже начала
собираться, напевая: «Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам».

Женщина подбегает к длинной очереди:
- Что дают?
- Кристи.
- А это лучше драпа?
- Не знаю, еще не пил.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. С крыши, в порыве экстаза,
падает парочка. Бредущий мимо пьяный кричит портье:
- Эй, раззявы, у вас вывеска упала.

Семья собирается в гости. Долго спорят как одеться и, наконец, договорились подобрать
одежду под цвет волос.
- Я пойду в черном, - говорит дочь.
- А я в рыжем, - говорит сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушаешь, так мне надо голым идти, - обиделся отец.

Рыбак закинул удочку. Поплавок дергается, вытаскивает - червяк на месте, а рыбы нет. Так
несколько раз. Решил проверить. Закинул удочку, а сам голову в воду сунул. Видит - вокруг
крючка стая рыб, а червяк их дразнит: «Поймать хотите? Фиг вам, фиг вам!». Дергает за
леску и кричит: «Хозяин, тащи».

Парень решил искупаться. Вокруг никого нет. Он разделся до гола. Выныривает и видит
около его одежды сидит девушка и читает. Парень нырнул, нашел на дне ржавую кастрюлю,
прикрылся и, подойдя к девушке, спрашивает:
- Что читаете?
- Самоучитель по телепатии.
- Ну, тогда скажите, о чем я сейчас думаю?
- Что кастрюля с дном, а она без дна!

В ресторане грузин подходит к ансамблю и заказывает песню «про кота». Солист уточняет:
- «Черный кот»?
- Нэт.
- Тогда «Рыжий кот мурлыка»?
- Нэт.
- Ну, не знаю...
- Я напою. «Кота мэна ты пазавешь...»

После посадки в салон самолета на костылях входит стюардесса и объявляет, что через пять
минут - взлет. Затем на инвалидной коляске выкатывает пилот:
- Ну что, покувыркаемся, смертники?

- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Тридцать копеек.
- А шампанское?
- Тридцать копеек.
- А шашлык?
- Тридцать копеек.
- Что ж так дешево?
- Видишь вон тот дом? Там директор этого ресторана *рахает мою жену. А я *рахаю его
ресторан...

Ученик спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

К чукче подбегает сосед и кричит:
- Эй твой олень упал с обрыва в пропасть.
Чукча читает газету и ноль внимания. Через несколько минут:
- Эй, уже три твоих оленя сорвались.
Опять молчит чукча. Через несколько минут:
- Эй, в пропасть падает все твое стадо.
Чукча отрывается от газеты и задумчиво говорит:
- Однако, тен-ден-ция.

В отделение милиции притаскивают троих ребят с натянутыми на голову носками.
- Грабители?, - спрашивает дежурный
- Нет, токсикоманы.

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
- Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает
растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину
вставляет свечку в задний проход и говорит:
- Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
- Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Штирлиц с облегчением встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом заметил
табличку: «Слив не работает».

Голос старшины:
- Что вы свое лицо на меня вытаращили?
- Что хромаешь, рожать собрался?
- Что висишь, как танк на заборе?
- Сначала водку пьянствуете, а потом бегаете красные как огурцы.
- Так, копать здесь и здесь, а я пока схожу, узнаю, где надо.
- Почему не порядок? Второй день лужа из под дверей торчит!

В дурдом пришла комиссия. Все больные висят на шторах. Спрашивают в чем дело?
Директор говорит:
- А вы им скажите «листопад» - все свалятся.
И точно - все попадали. И на втором этаже так же, и на третьем. А на четвертом, по команде
«Листопад» только один упал. Со шторы голос:
- Ген, ты забыл, мы же хвойные!».

Идет прапорщик по полю боя. Видит солдат лежит - руки и ноги оторваны, глаза выбиты,
кишки наружу, весь в ранах - и стонет:
- Браток, пристрели.
Прапорщик сжалился и выпустил тому в голову всю обойму. В ответ:
- Спасибо, браток.

Приходит еж к сове:
- Сова, ты умная, скажи к чему левая лапка чешется?
- Убегать от лисы будешь.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- А к чему носик чешется?
- Слушай, ежик, ты бы помылся!

Дочь говорит матери:
- Не пойду за него замуж он старый!
- Тебе же его не варить.

Медведь - бегемоту:
- Эх, твоим бы хлебалом медку попробовать...

Муж жалуется приятелю на жену:
- Не понимаю ее совсем: потребовала к отпуску новый купальник. А у старого-то всего
одна маленькая дырочка возле колена.

Мужчина обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого не может быть.
- Как не может, я своей кепкой мерил - как раз.

Новобрачные ложатся в постель. Невеста раздевается. Жених с удивлением разглядывает ее.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А, в общежитии стерся.

Два болта купаются в масле. Один:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть...
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Никак не зовут, он сам приходит.

В бар входит человек и, показывая на мертвецки пьяного мужика, заказывает бармену:
- Мне, пожалуйста, тоже самое.

Посетитель в ресторане долго изучает меню, затем заказывает:
- Бутылку ахвледиани.
- Извините, но Ахвледиани это наш директор.

- Мама, а все сказки начинаются со слов «однажды...»?
- Нет, иногда и со слов «дорогая, я немного задержусь на работе...»

На рынке:
- Почем ваши синенькие?
- Дура, это цыплята.

Армянское радио спрашивают, откуда взялась чечетка?
- Она появилась в семье Карапетяна, у которого 13 детей и один ночной горшок.

Вошел мужик в хозмаг и спрашивает продавца: «Гвозди есть?». Тот ищет и приговаривает:
«Где-то были, где-то были». Мужик: «Давай побыстрее». Продавец: «гдетобылигдетобыли».

Винни-Пух упал с дерева. Подбегает Пятачок:
- Винни, тебе плохо?
- Мне плохо? Мне плохо? Да мне кранты!

Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его
невменяемость...

- Алло, это бар?
- Нет, квартира.
- Я же звоню в бар?
- А попали в квартиру.
- У вас что, одинаковый номер с баром?
- Нет.
- Тогда зачем берете трубку?

Джек рассказывает жене, что ему удалось за полцены купить колесо к автомобилю.
- Чего ты радуешься, у тебя ведь нет машины, - замечает жена.
- Я же не комментирую, когда ты покупаешь себе лифчики.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам, ваш муж лежит без чувств среди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а
рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мной норковая шуба!

Самолет задом заходит на посадку . Диспетчер:
- Борт 239, что случилось?
В ответ молчание. Снова:
- Первый пилот, ответьте.
- Пилот ик-к, пьян.
- Тогда позовите второго пилота.
- Он тоже пьян, ик-к.
- А где штурман?
- Пьян, ик-к.
- Кто же говорит?
- Ик-к, автопилот!

В магазине:
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет таких.
- Ну вон ту, жирную и без головы.

Идет слон в штанах, на встречу муравей.
- Слон, штаны сними-ка.
- Зачем?
- Снимай говорю!
Слон разделся. Муравей долго ползал по его штанам, затем говорит:
- Ладно, можешь одевать, мои с кармашками были.

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три...
- Да ну, вчера три взяли - одна осталась.
- Тогда две берем.
- Девушка, нам шесть бутылок водки и две ириски.

- Ватсон, я вижу вы уже одели теплое белье.
- Холмс, но как вы догадались?
- Элементарно, вы забыли надеть брюки.

Мэри родила тройню. Гордый отец спрашивает у друга, показывая на детей:
- Ну, что ты думаешь об этом?
- Вот этого я бы оставил, - внимательно разглядывая новорожденных, отвечает тот.

- Мне кажется, твоя жена не очень хорошая хозяйка.
- Почему ты так решил?
- Она открывает яйца консервным ножом.

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются
руками за ветку дерева. Индейцы проезжают мимо. Один спрашивает:
- Джон, тебе не тяжело висеть?
- Нет, легко.
- А мне тяжело.
- Дружище, ты забыл ноги из стремян вытащить..

- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать
семью?
- Думаю, что да.
- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.

Мужчина пристраивается к похоронной процессии и интересуется у несущего гроб:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Да потому, что на спине она храпеть начинает.

- Ну как, Петро, урожай в этом году?
- Как никогда! Посадил мешок картошки и собрал мешок - ни одна не пропала.

Аптекарь рассказывает молодому ученику:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда почерк на рецепте совсем не разборчивый.

Двое в постели. Ванька, довольно сопя, шепчет на ушко своей возлюбленной:
- Мань, ты у меня как батарея.
- Такая же теплая?
- Нет, ребристая!

Свидание в тюрьме. Женщина спрашивает у своего заключенного мужа:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
Он годро отвечает:
- Пока никаких. Операция назначена на завтра.

Мальчик говорит маме:
- Папа уже пришел! Что мы ему сначала покажем - твое новое платье или мой дневник?

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Ты бы хоть поцеловал меня, милый!
- Но, дорогая, после шести лет супружеской жизни и такие оргии!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена спрашивает:
- Вась, ты что ли?
Молчание.
- Вась, это ты?
Опять ни звука. Решила не открывать. Утром у порога видит спящего мужа.
- Вася, я же спрашивала: «это ты?». Почему молчал?
- А я тебе головой вот так кивнул.

Грузин подходит к лотку с соками и водами.
- Дэвушка, пожалуйста, один стакан вода!
Та дает стакан и поправляет:
- Не вода, а воды.
Грузин выпивает и говорит:
- Спасибо, очень вкусный воды!
- Не воды, а вода.
- Что ты голову морочишь «воды - вода», сама не знаешь, чем торгуешь!

Встречаются две старые подружки. Одна рассказывает:
- Ой, вчера в магазине твоего мужа встретила, он мне такой анекдот рассказал - я чуть с
кровати не упала!

Встречаются два собаковода:
- Какие новости?
- Да вот, научил легавую на коньках кататься!
- Да это же боксер, а не легавая!
- Нет, легавая. Просто она еще тормозить не умеет.

Умирает старый еврей. Вся семья обсуждает как покороче составить телеграмму
родственникам в Иерусалим. Наконец, послали: «Хаим все». Оттуда приходит ответ: «Ой».

Девочка, приходя из детского сада, после еды стала потягиваться и говорить:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово. Однажды, отец пришел за дочкой в сад
пораньше. Дети еще ужинали. Он заглядывает в комнату и видит - воспитательница поела и,
отвалившись, мечтательно произносит:
- Мужика бы!

- Сэр, спасайтесь, Темза вышла из берегов. Через пять минут сюда ворвется вода!
- Джон, выйдите и доложите как положено приличному английскому дворецкому.
Через пять минут входит невозмутимый Джон и распахивает дверь:
- Темза, сэр.

Взлетает самолет. В салон входит пилот и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается старичок.
- Я еврей.
- Все, летим в Израиль.

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль с удовольствием жрет его
и не умирает.
- Тогда все в порядке. Пока она его ест - ей не до одежды!

Критик:
- Какая прекрасная вещь, какая экспрессия! Художник:
- Да? Это как раз то место, о которое я вытираю кисти.

Медвежонок и ежик нашли в лесу ружье и решили пострелять. Медвежонок прицелился,
выстрелил, и ежик упал замертво. Медвежонок с обидой:
- Тебе смешно! А мне уши заложило.

Женщины стоят в очереди за огурцами. Одна просит продавца:
- Мне выберите подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких, но потолще.
Третья, покраснев:
- А мне все-равно, мне на салат.

Пациент спрашивает у стоматолога:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

В магазине:
- Дорогой, до свадьбы ты ничего не говорил о своих вставных челюстях!
- Ну, если они тебе мешают, я могу их вытащить

- Так, так, - весело говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше!
- Ну еще бы, я всю ночь тренировался!

Жена возвращается из магазина с новой скалкой. Муж разгневан:
- В доме ни капли спиртного, а она покупает мебель!

Жена собирается на курорт, и спрашивает мужа:
- Тебе что привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

- Что вы делаете! Мне нужно было удалить совсем другой зуб.
- Ничего! Потихоньку я и до него доберусь.

- Никак не могу найти заварку, - говорит муж.
- Боже, ты никогда ничего не можешь. Заварка в буфете, на верхней полке, за тарелками,
в банке из-под кофе, на которой этикетка «соль»!

Пригласив гостей, муж прячет часть книг. Жена удивляется:
- Ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но могут их узнать!

Мужчина звонит в отель:
- Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!

Расшифруйте фамилию Горбачев.
Граждане, обрадовались рано. Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.

Чем отличается образ мышления у военного, дипломата, девушки и синоптика?
Anee военный говорит «да» - значит да, если «нет» - значит нет, если «может быть» -
значит он не военный.
Если дипломат говорит «да» - значит да, если «может быть» - значит нет, если нет -
значит он не дипломат.
Если синоптик говорит «да» - значит нет, если «нет» - значит да, если «может быть» -
значит он не синоптик.
Если девушка говорит «нет» - значит нет, если «может быть» - значит да, если «да» -
значит она не девушка.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз - все-равно не дошло.

Мужичок взволнованно спрашивает у милиционера:
-Товарищ милиционер, скажите, по этой улице не опасно ходить?
- Было бы опасно - я бы не ходил!

Беседуют два солдата авиабатальона:
- Смотри, какая страшная рожа нарисована на борту этого бомбардировщика!
- Тише! Это сам командир полка в иллюминатор высунулся.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

Новый церковный служащий во время проповеди потихоньку пробрался к проповеднику и
возмущенно шепчет:
- Отец, там, на хорах ... играют в покер!
- Знаю, - шепчет пастор,- но сначала мне надо закончить проповедь.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не
видишь, какое производишь впечатление!

В электричке давка. На нос сидящему мужчине капает из сумки стоящего рядом. Слизнув
каплю тот интересуется:
- Что огурчики малосольные везете?
- Нет, щенка на дачу.

Две подруги болтают. Одна рассказывает:
- Я не плохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости. Он приносит цветы,
шампанское, шоколад, проводим вечер. А под кроватью у меня кнопка, соединенная с
дверным звонком. Как ложимся в кровать - я жму и говорю: «муж пришел». Мужик хватает
одежду и в окно.
Посмеялись и разошлись. Через полгода опять встретились. Вторая говорит:
- Я решила сделать как ты. Но только кнопку нажала - хахаля парализовало. Полгода у
меня на кровати уже лежит. Только вчера первые слова сказал.
- Какие?
- *ука, где муж?

Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительны успехи медицины! Раньше меня всегда просили раздеться, а теперь
достаточно показать язык.

- Вовочка, не качайся на папе, он не для этого повесился!

На автобусной остановке стоит подвыпивший человек. Рядом с ним зеленый крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
Подходит другой автобус.
- На этом тоже не хочу!
Пьяный не выдерживает:
- Ну вот что, или ты прекратишь свои капризы, или я сейчас протрезвею и ты исчезнешь!

В гости к мужику пришли друзья и удивляются: жена и теща улыбаются, на стол накрывают,
гостям кланяются. Друганы спрашивают:
- Как тебе удалось их воспитать?
- Очень просто. Как-то кот у меня стащил блин. Я ему сделал предупреждение. Он опять
стащил - я ему второе, потом третье, а потом взял и с 16-го этажа выкинул.
- Ну и что?
- Как что? У жены уже два предупреждения, у тещи - три.

Охотник провалился в берлогу и видит там медвежонка. Оправившись от испуга спрашивает:
- Мама дома?
- Нету.
- А папа?
- Нету.
- Ну, держись, звереныш!
- Бабушка-а-а!

В купе едут два пассажира. Один пристально разглядывает другого, потом говорит:
- Извините, вы просто на удивление похожи на мою жену. Вот если бы не усы - то
вылитая моя жена.
- Но у меня нет усов.
- Зато у жены есть!

В психдоме комиссия. Сестра пробегает по палатам - наводит порядок. Видит на окне
пижаму и выбрасывает ее в окошко. Стоящий рядом дистрофик с грустью:
- Эх, жалко нашего Васю, он так любил смотреть в окно.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе N построена новая электростанция.
Из зала кто-то:
- Я там был. Нету электростанции.
Лектор:
- В городе L новый химзавод...
Тот же голос:
- Я только что оттуда - нету завода.
Лектор:
- Вам, товарищ, надо побольше газеты читать и поменьше по стране шататься.

Вернувшись из отпуска, проведенного в Австралии мужик рассказывает другу:
- Сказочное место. Там было все, что душе угодно: бары для меня, песчаные пляжи для
детей, солнце для жены и акулы для ее матери...

Семья вброд переходит реку. На середине, когда вода стала доставать до груди, жена
забеспокоилась о пятилетнем сыне.
- Не бойся, - ответил отец, - я его за руку веду.

Еврей на собеседование в отделе кадров отвечает на анкетные вопросы:
- Состояли в других партиях?
- Нет.
- Имеете судимости?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Зайчиха увидела охотника и говорит своим зайчатам:
- Скорее закройте уши. Сейчас он как всегда промахнется и будет так материться, так
материться!

Мужчина знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Преступника ведут на расстрел. Он интересуется:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ничего себе, неделька начинается!

Жена - мужу:
- Ну вот, обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ладно, если обещал, так уж и быть - неси посуду - я вымою.

- Я хотел бы дать объявление в газету: «кто найдет любимую кошечку моей жены
получит тысячу долларов!»
- Не дороговато ли за кошку, сэр?
- Ничего, не волнуйтесь. Вчера я наконец-то свернул шею этой твари!

По пустыне идет молодой вампир и видит, что к пальме привязана молодая девушка, а рядом
сидит старый вампир. Молодой:
- Давай ее растерзаем!
- Не-ет.
- Ну давай, попьем кровушки!
- Нет, нельзя. У меня зубов уже нет.
- Как же ты живешь?
- Так вот и живу, тут от месяца к месяцу.

Секретарша своему начальнику:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием...

Мужчина пришел в больницу навестить друга, попавшего в катастрофу. У входа в палату он
тихо спрашивает медсестру:
- Есть ли у него какие-то шансы?
- Никаких, он не в моем вкусе.

Мужчина сел на скамейку:
- Ой, *ля!
Тут же к нему подсаживается милиционер:
- Почему материтесь, гражданин?
- Да скамейка окрашена.
- Ой, *ля!

- Дорогая, выключи телевизор, - спросонья говорит муж.
- Не могу, мы в кинотеатре.

Бежит заяц. На поляне лежит волк. Заяц ласково:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У, разлеглась тут, скотина серая.

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что это ты притащил?
- Да так, халтурку на дом взял.

- Поразительно, - удивляется врач, - как это вам удалось насажать столько заноз на язык?
- Видите ли, в баре я случайно опрокинул свою рюмку на некрашеный прилавок...

- Говорят, спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Не то слово! Вчера я позвонил в кассу и спросил когда начало представления. Так мне
ответили: «а когда вам удобно?»

Чукча приходит в магазин:
- Сколько стоит гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А как вы узнали, что я чукча?
- Потому, что это не гармошка, а батарея.

Студенческая столовая. Один заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очереди раздаются голоса:
- О, шикуешь!
- ... и шестнадцать вилок, - добавляет студент.

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один из них не пришел, и
за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил: «Господин генерал просил передать,
что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет».

Лежат на крыше кирпичи - старый и молодой, ждут прохожих. Молодой говорит:
- О, вон мужик идет, сейчас я ему на голову грохнусь.
Прыгнул. Летит и видит, что на мужике каска одета. Кричит старому:
- Эй, что делать, мужик то в каске?
Старый кирпич, устало:
- Эх, молодежь, всему вас учить надо! Эй, мужик!
- А?!

Муж приходит домой пьяный, не может повернуть ключ, падает у порога и засыпает. Утром
жена не может вставить ключ и кричит:
- Ваня, просыпайся, открой!
Сердитый Ваня открывает дверь:
- Где всю ночь шарахалась? Иди, откуда пришла!

Парень увидел на улице красивую девушку и решил познакомиться.
- Девушка, какая сегодня хорошая погода!
Та ноль внимания. Парень не сдается:
- А вчера плохая была, дождь шел.
Никакого результата.
- Девушка, интересно, а какая завтра погода будет?
Красавица не выдерживает:
- Слушай, что ты пристал со cвоей погодой: я проститутка, а не синоптик!

Новогодняя ночь, ресторан.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

Заика подходит к пивной:
- П-п-привет, п-п-пиво е-есть?
- Е-есть.
- К-к-какое п-п-пиво-то?
- «Ж-ж-жигулевское».
- Д-д-дай к-к-кружечку.
- Н-н-на.
Заика пьет пиво. Подходит еще один парень.
- Пиво есть?
- Есть.
- Какое пиво-то?
- «Жигулевское».
- Дай кружечку.
- На.
Заика услышал разговор и возмущенно обращается к продавцу:
- Н-н-нехорошо, з-з-зачем т-т-ты м-м-меня п-п-передразниваешь?
- Я н-н-не т-т-тебя п-п-передразниваю, я его п-п-передразниваю!

Дочь в пять утра влетает домой и крутит на пальце трусы:
- Мама, я не знаю, что со мной сделали, но это будет моим хобби!

Посетитель приходит в аптеку:
- Что у вас есть против моли?
Ему дали шарики нафталина. На следующий день он приходит и просит еще десять коробок.
- Зачем вам так много?
- А я еще не очень часто попадаю в моль этими шариками.

Компания в баре заказывает пиво.
- Только в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит пиво и ехидно интересуется:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Василий Иванович с Петькой наблюдают за белыми на другом берегу реки. Петька,
отрываясь от бинокля:
- Василий Иванович, они там пиво с раками пьют.
- Да нет, Петька, это у них морды такие!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- А вчера я поймал такую щуку... ну вот как моя рука!
Мужики недоверчиво:
- Брось заливать, таких волосатых щук не бывает!

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины. Я убеждаюсь в этом снова и снова!»

Две старые девы сидят во дворе и смотрят как петух гоняется за курицей. Два раза обежав
вокруг дома, курица выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика. Одна из дам с
пафосом:
- Она предпочла смерть.

Самолет с новобранцами летит в Афганистан. Инструктор объясняет:
- За каждую добытую голову душмана сокращается неделя службы.
Вскоре самолет совершает вынужденную посадку. Солдаты разбрелись кто куда. Через
некоторое время возвращаются: кто несет две, кто три головы. Инструктор в ужасе:
- Ребята, мы еще не долетели, это Узбекистан.

Фашисты поймали двух генералов. Одного повели на допрос и потребовали открыть военную
тайну. Били, пытали - тот молчит. Притащили назад в камеру. Второй генерал увидел
избитого товарища и ужаснулся.
- Молодец, как же ты выдержал, не раскололся?
- Я же тебя просил: давай запишем, а ты запомним, запомним!

Подъезжает Илья Муромец к развилке. На камне надпись: «направо поедешь - дураком
будешь, налево поедешь - дураком будешь, прямо поедешь - жизнь потеряешь». Илья думает:
- Жизнью своей я рисковал не раз, а вот дураком быть не приходилось.
И поехал по левой дорожке. Вдруг впереди свист, ураган - на дереве Соловей-разбойник
сидит. Илья не растерялся - пустил стрелу Соловью прямо в глаз. Схватился тот за голову и
заплакал:
- Ой, ну и дурак ты, ну и дурак!
Поехал Илья и по правой дорожке. Видит - избушка на курьих ножках. Там Баба-Яга,
накормила его, напоила и спрашивает:
- Где, Илюшенька, спать-то ляжешь: в горнице с моей дочкой или на сеновале?
- Ну тебя, бабка, тебе лет четыреста, кочерге, и дочь твоя не лучше. Пойду на сеновал.
Утром просыпается - видит девушка-красавица в избе сидит.
- Ты кто?- спрашивает богатырь.
- Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги, а ты кто?
- Ой, я дурак, ну дурак!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза бросилось объявление: «Поп-группе
срочно требуется новая пианистка». «Совсем обнаглел пастор», - подумал Мюллер.

По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

Дистрофики спрашивают у медсестры:
- Что будет на обед?
- Макароны.
- У-у-у, опять эти трубы таскать.

Вопрос Армянскому радио: «Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?». Армянское радио
не смогло ответить. Ответило Одесское радио:
- Нет, ибо если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи.
- Без намеков, пожалуйста, - отозвалось радио Санкт-Петербурга.

«Поле чудес». Якубович спрашивает интеллектуалов:
- От чего будете страховаться?
Сибиряк Валенков:
- Начал играть и не сломал барабан.
Животновод Чернобыленко:
- Угадал все буквы, но не смог назвать слово.
Бригадир колхоза «Старый пень»
- Забыл передать привет односельчанам.

Поп пришел к секретарю обкома просить кирпичи для храма.
- Фиг тебе кирпичи для храма!
- Ах, фиг мне кирпичи для храма? Тогда фиг тебе церковный хор на партконференцию.
- Ах, фиг мне церковный хор на партконференцию? Тогда фиг тебе комсомольцев для
крестного хода.
- Ах, фиг мне комсомольцев для крестного хода? Тогда фиг тебе монашек в финскую
баню.
- А за такие слова, батюшка, можно и билет на стол положить!

Едут в машине русский и грузин. На дороге знак, на котором нарисованы два яйца. Русский
спрашивает:
- Что это за знак?
- Это значит, что дорога раздваяйца.

В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да, да, все время забываю это название.

Полицейский подходит к водителю, который задавил пожилую женщину:
- Почему же вы не посигналили, когда увидели, что она стоит у вас на пути?
- Я боялся ее испугать.

Негр сидит в сквере и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха, ему еще мало того, что он негр!

На поверке:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Черезтридцатьтризабораногизадерищенский.
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

Грузин тащит на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран, а взятка учителям. Баран в институте учится.

Грузин говорит приятелю:
- Кацо, у меня родился сын. Отгадай, как я его назвал, если первая часть имени - это нота,
а вторая - часть тела?
- Не знаю.
- Эх, ты. Сирожа!

Два фермера ведут беседу о том, какая настала хорошая погода. Один говорит:
- Если эти теплые дожди продержатся еще дня два - все из земли поднимется!
Второй в ужасе:
- Не пугай меня, ради бога, у меня на этом кладбище похоронены жена и теща.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна она когда-
нибудь получиться!

В поезде попутчик обращается к даме:
- Прикажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать.
- Сынок, ты ведешь себя как идиот!

- Официант, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

Два мужика пришли на ипподром. Один предлагает:
- Давай, сыграем на все деньги!
- А как играть будем?
- Ты сколько лет женат?
- Пять.
- А я три. Суммируем - получается восемь. Значит ставим на восьмую лошадь.
Поставили и выиграли. Второй спрашивает:
- Ну что, еще будем играть?
- Давай. А теперь как?
- У тебя сколько детей?
- Двое.
- И у меня двое. Значит ставим на четвертую.
Поставили все деньги и опять выиграли.
- Продолжаем?
- Конечно. А как теперь ставить будем?
- Ты сколько раз жену за ночь удовлетворяешь?
- Три раза.
- А я четыре. Ставим на седьмую.
Опять все деньги поставили, а первой пришла вторая лошадь.
- Эх, если б мы друг перед другом не выпендривались, уже бы миллионерами стали!

Сержант проводит занятия по строевой подготовке, покрикивая на подчиненных:
- Давай, быстрее ползите, каракатицы!
Мимо проходит полковник и примирительно замечает:
- Ладно, сержант, не обзывай их словами, которых они не понимают. Откуда им знать
ботанику?

Одесское кладбище. На гробовой плите надпись: «Ну, что, жлобы из профсоюза, теперь вы
поверили, что я действительно болел?»

Беседуют шабашники:
- Бригадир, у меня сломалась лопата.
- Ну так, выбрось ее и обопрись на кирку!

Генерал входит в арсенал и видит, что караульный небрежно развалился в кресле и не
обращает никакого внимания на вошедшего. Генерал грозно:
- Да ты знаешь, кто я?
Солдат кричит в сторону караульного помещения:
- Ребята, идите сюда. Тут явился какой-то старикашка, позабывший даже, кто он есть!

Идет по улице мужик. На шее у него связка туалетной бумаги. Его без конца останавливают
и спрашивают: «где купил?». Ему надоело,в очередной раз он в сердцах ответил:
- Да не купил я ее - из химчистки несу.

Муж заявляется домой под утро. Жена взволнованно:
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!
- Ха, думаешь, я спал?

К хирургу влетает молодой человек:
- Доктор, умоляю, срочно сделайте мне кастрацию.
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Потом объясню, делайте скорее!
Хирург делает, а после операции просит объяснений. Молодой человек рассказывает:
- Понимаете, я сегодня женюсь на еврейке, а у них в семье очень чтут старые обычаи.
Если б я этого не сделал, то ее родители запретили бы нашу свадьбу!
- Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
- Потому что с китом переспала, - отвечает Вовочка, и его выгоняют из класса.
Учительница продолжает:
- Ну, а почему у рака глаза выпученные?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел!

Отец решил пристроить своего сына к себе на колбасную фабрику. Повел в цех и объясняет
своему оболтусу:
- Вот стоит машина. В этот проем кидаешь барана, а из того проема вылетают три палки
колбасы. Две оставляешь, а одну несешь домой. Понял?
- Нет.
- Вот сюда вставляешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы...
- Папа, а интересно, есть такая машина, в которую кидаешь три палки, а вытаскиваешь
барана?
- Есть, это твоя мама!

- Мне сегодня в поезде хотели дать по морде.
- Почему ты так решил?
- Не хотели бы, так не дали б!

Вечером идут дружинники - видят пьяный лежит. Решили его в вытрезвитель тащить. Тот
смекнул, что дело плохо и стал их уговаривать:
- Мужики, не надо, я в этом доме живу, дойду до кровати.
Дружинники решили домой его доставить.
- В этом подъезде живешь?
- Угу.
- На шестом этаже?
- Угу.
- В этой квартире?
- Угу.
Открыли дверь, швырнули туда пьяного, спускаются и видят, что он опять на улице лежит.
Подняли его на шестой этаж, впихнули, спускаются - опять лежит. Дружинники упорно
берут его под руки и снова волочут наверх. Видя, что ребята ни перед чем не остановятся,
мужик бормочет:
- Ребята, не надо больше, это стройка.

Солдат в увольнении познакомился с девушкой. Провожает ее домой и молчит. Та, чувствуя
неловкость, говорит:
- Давайте, я вам загадку загадаю: что это такое - красивое, колючее и хорошо пахнет?
Солдат долго думал, потом ответил:
- Автомат.
- Да нет же, роза. Давайте что-нибудь попроще. Серединка желтенькая, а по краям
лепесточки белые?
Солдат подумал-подумал:
- Автомат.
- Да нет же, ромашка, - отчаивается девушка. Ну вот совсем простая: зеленая, квакает и
по болоту прыгает?
- Не знаю, - говорит солдат.
Девушка с облегчением вздыхает:
- Это лягушка.
- Вот и я думал, с чего бы это автомат по болоту прыгал!

Женщина спрашивает у соседки:
- Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребется в моем огороде.

Десятиэтажный дом. На пятом этаже женская баня. С крыши падает мужик:
- А-а-а... Ух ты! А-а-а...

Армянское радио отвечает на вопрос, интересующий многих слушателей:
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

К Кашпировскому врываются рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Тот швыряет им пачку:
- Забирайте, засранцы.
Через неделю опять приходят рэкетиры:
- Анатолий Михайлович, вот Ваши деньги и еще возьмите, только снимите установку на
засранцев.

Грузин пишет письмо сыну в армию: «Синок, тэбэ скоро домой, щто тэбэ купить: машину,
дачу? Ти скажи, всо купым!» Приходит ответ от сына: «Здоровеньки булы, тато. Нычого
мине ни трэба. Купыть тики порося, назовыть его старшина Сидоренко. Прыйду до дому -
зарежу!»

Идет светский бал. В самый разгар в зал заходит поручик Ржевский и тянет за собой на
веревке унитаз. Затягивает его на середину, снимает штаны, садится и учтиво обращается:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Увидев на своей премьере поручика Ржевского, известный актер так расстроился, что вместо
фразы «кашу маслом не испортишь», выкрикнул на весь зал:
- Машу каслом не испортишь!
- Смотря каким каслом, - усмехнулся довольный поручик.

В армии выдают получку. Старшина:
- Иванов, семь рублей.
- Петров, семь рублей.
- Сидоров, семь рублей.
- Итого. Итого. Вот дурак не пришел, а у него такая сумма!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы, когда ложитесь спать, считайте до трех.
- До трех? Так мало?
- Если мало до трех, считайте до половины четвертого!

Профессор на лекции рассказывает:
- Петух топчет курицу до 10 раз в день...
Поднимается женщина:
- Профессор, повторите эту фразу еще раз для моего мужа!
Профессор повторяет. Встает муж:
- Скажите, профессор, а петух топчет одну курицу или нескольких?
- Нескольких.
- Тогда повторите эту фразу еще раз для моей жены.

У еврея спрашивают:
- Как Вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене.
- То есть?
- Немножко люблю, немножко браню, немножко боюсь, немножко хвалю, но хочу
другую.

Жена вернулась с курорта и привезла с собой общую фотографию. Муж весь в подозрениях
взял и поехал туда, нашел фотографа и спрашивает:
- Как вот эти женщины себя вели?
- Со всеми мужиками болтались.
- А эта (показывая на жену)?
- А эта молодец. Порядочная. Как приехала с мужем, так и уехала!

Пьяный останавливает такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Официант, что вы мне принесли? Кофе или помои?
- А вы не можете отличить?
- Нет!!!
- Тогда какая вам разница?

К психиатру приходит женщина:
- Помогите, не знаю как быть.
- А что случилось?
- Когда я выхожу из комнаты, то все время боюсь, что ребенок выпадет из кроватки, а я
не услышу.
- Ну, что вы! Это же так просто: уберите с пола ковер!

Детей привели на экскурсию по стройке. Прораб раздает всем каски и говорит:
- Обязательно одевайте, у нас был такой случай: пришли к нам мальчик с девочкой,
девочка была в каске, а мальчик нет. Им на головы упало по кирпичу - мальчика убило, а
девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка из толпы детей:
- А я знаю эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!

Василий Иванович с Петькой, убегая от белых, спрятались в коровью шкуру. Чапаев - сзади,
Петька - спереди. Белые увидели тощую корову и дали ей сена. Петька ест и стонет:
- Не могу больше!
- Ешь, Петька, ешь, зато живы останемся, - радуется Василий Иванович.
Вдруг Петька совсем заикал, задавился. Чапай спрашивает:
- Что, еще сена несут?
- Нет, Василий Иванович, быка ведут.

Мать отчитывает будущего зятя:
- Вы просите руки моей дочери, а почему сначала вы не поговорили со мной?
- Извините, я не знал, что вы тоже меня любите.

- Официант, мне кажется, в позапрошлое воскресение у вас была более свежая рыба.
- Уверяю вас, что это та же самая!

Встретились два соседа. Один спрашивает:
- Кто у вас в семье хозяин?
- Конечно, я!
- А почему ты в коридоре на коврике спишь?
- Я ж хозяин - где хочу, там и сплю.

Из телефонной будки выглядывает молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 135-16-70?

- Доктор у меня по ночам мерзнут ноги!
- О, у меня тоже, но когда я укладываюсь со своей женой они сразу согреваются.
Рекомендую попробовать.
- А когда, извините, можно застать вашу жену дома?

Разговаривают две приятельницы:
- Я так волнуюсь! Мой муж еще никогда не приходил домой так поздно. Не завел ли он
себе любовницу?
- Ну зачем же сразу думать о самом худшем? Может он просто попал под машину!

Любовница бежит открывать дверь пришедшему мужу, а ее четырехлетний сынок подползает
к кровати, под которой спрятался любовник:
- Сто затих? А как дысал, как дысал!

Мама выговаривает сынишке:
- Сашенька, ты только что ходил смотреть на луну и этими же руками берешь хлеб!

В больнице доктор говорит встревоженному мужу:
- К сожалению, должен сообщить, что у вашей жены обнаружена рожа.
- Знаю, доктор, это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная!

Беседуют два врача:
- Представляешь, у нас был случай: лечили человека от бронхита, а у него оказался грипп.
- Да-а! У нас хуже было - лечили человека от желтухи, а он оказался китаец!

В автобус входит старичок на костылях и говорит парню:
- Сынок, уступи место инвалиду, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони дед, ездил я в 43-м, нет там твоей ноги.

- Доктор, я умру?
- А как же!

- Мне всегда не везет с девушками. Вчера пошел с одной в ресторан, а ей в салате попался
червячок. Она зовет официанта и говорит: «уберите отсюда этого мерзкого слизняка!». И что
ты думаешь? Официант хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

На перекрестке столкнулись «Москвич» и «Камаз». Инспектор ГАИ спрашивает у владельца
«Москвича»:
- Что вы думали, когда проезжали на желтый свет?
- Я думал, что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель «Камаза», - хрен ты у меня проскочишь.

Вчера Штирлиц зашел в спортивный магазин, но лыжных ботинок 38-ого размера, который
носил пастор Шлаг, не было, пришлось купить ботинки 46-ого размера. И сегодня, глядя на
неуверенно поднимающуюся по склону фигуру пастора, Штирлиц с грустью подумал: «а
ведь он совсем не умеет ходить на лыжах.».

Выпили два мужика. Один со слезами на глазах:
- Каяться буду. Я твою жену имел!
- Подумаешь, я ее каждый день имею.

- Девушка, девушка, вы тут поблизости милиции не видели?
- Нет, а что случилось?
- Ничего, снимайте дубленку и серьги.

Мама, отправляя Красную Шапочку к бабушке, наставляла:
- В лесу будь осторожнее, может волк повстречаться и изнасиловать тебя.
Идет Шапочка по лесу несет пирожки. Вдруг Серый Волк на встречу. Оглянулся по сторонам
и говорит:
- Ну-ка, Красная Шапочка, отойдем в кустики...
Делать нечего - пошли в кусты. Шапочка спрашивает:
- Волк, а мне трусики снимать?
- Что я тебя сюда - срать привел? Давай пирожки!

Молодой человек провожает из кино девушку. Вышли из автобуса. Она говорит:
- Проводите меня, пожалуйста, до подъезда!
Дошли до подъезда. Она снова:
- Проводите меня, пожалуйста, до квартиры!
Дошли до квартиры. Она:
- Может Вы зайдете чаю выпить?
Молодой человек разворачивается и бежит по лестнице. Она в след:
- Эй, куда же Вы?
- В аптеку, к чаю кой-чего купить надо.

Постовой милиционер видит, что к перекрестку подъезжает горбатый «Запорожец» и
периодически подпрыгивает. Он останавливает машину, и из нее вылезает водитель
огромных размеров - чуть ли не больше самого «Запорожца»:
- Гражданин, почему ваша машина подпрыгивает?
- Ик, не знаю.

Разговаривают два осетина:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Парикмахер с удивлением разглядывает жирную шею очень крупного, мясистого клиента:
- Ну у тебя и шейка!
- Ха, пивко сосу!
- Да ты хоть член соси. Шею-то мыть надо!

В сельскую местность приехал новый фельдшер - недавний студент. Из лекарств знает
только одно средство - пурген. Приходит к нему больной с сильным кашлем. Фельдшер
довольно:
- Универсальное средство - пурген!
Через несколько дней встречает этого больного и спрашивает:
- Ну, как, кашляешь?
- Нет, боюсь!

Стоит Илья Муромец по среди поля заставой. Вдруг Змей трехголовый над ним пролетает.
Грозно кричит богатырь:
- Куда летишь, говно зеленое?
Посмотрел на него Змей, да ничего не ответил. А на следующий день снова история
повторилась, и на третий. А на четвертый пуще прежнего разоряется Илья:
- Куда летишь, говно зеленое?
Надоело Змею слушать речи такие и ответил он со вздохом:
- Куда, куда! Да живу я здесь.

Бежит по лесу лось. Бежит, бежит, и вдруг, раз - за ветку своим мужским достоинством
зацепился, да так, что оторвал с ходу. Ну, делать нечего, бежит дальше, а на встречу ему
выходит корова-красавица и говорит:
- Меня зовут Корова - Большое Вымя, а ты кто?
- А я Лось... Просто Лось.

Перед штабом полка по мостовой громыхает трактор. Хватаясь за голову, полковник говорит
прапорщику:
- Вы можете заглушить эту чертову машину?
- Могу! А-А-А-А...

Брежнев и Громыко отгадывают кроссворд. Громыко читает:
- Великий русский одноглазый полководец, из семи букв.
Долго думают. Затем Брежнев встает и уходит. Через 10 минут возвращается и говорит, что-
то стряхивая с указательного пальца:
- Пиши, «Устинов».

Придумали прибор, который при родах передает боль от матери отцу ребенка. Стали
испытывать. Рожает женщина. Экспериментаторы включают прибор на 25% мощности и
звонят мужу женщины:
- Что Вы сейчас делаете?
- Чай пью.
- Какие ощущения?
- Никаких.
Включают тогда прибор на половину мощности. Опять звонят:
- А как теперь, может быть внутри себя вы чувствуете какое-нибудь неудобство?
- Ничего особенного.
Ученые ничего не понимают. Врубили прибор на всю мощность - женщина вообще перестала
боль чувствовать. Звонят мужу:
- Ну а теперь, чувствуете?
- Нет, не чувствую, надоели вы мне со своими экспериментами.
- Неужели ничего не происходит, хоть что-нибудь необычное?
- Ничего! ...Только вон за стенкой сосед орет, как резаный.

Скачут по прерии два друга-ковбоя. Один говорит:
- Слушай Билл, спорим на 100 долларов, что я съем дерьмо твоей лошади?
- Спорим!
Поспорили. Джон взял и съел дерьмо. Билл отдал деньги. Едут дальше. А денег жалко. Билл
говорит:
- Слушай, Джон, а спорим на 100 долларов, что я тоже съем дерьмо твоей лошади?
- Спорим!
Билл сожрал дерьмо, получил деньги. едут дальше. Потом Джон говорит:
- Слушай, Билл, а тебе не кажется, что мы с тобой задаром дерьма наелись?

На улице Лондона встречаются два человека:
- How much watch?
- There is six watch.
- Such much?
- Whom how!
- Finished МГИМО?
- Yes, братан!

На остановке бабушка и пионер. Старушка чихает. Пионер радостно:
- Будьте здоровы!
Бабушка вежливо:
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Пошла на *ер!

В подвале разливанное море дерьма. Вдруг из него выныривает старый золотарь-ассенизатор
и говорит молодому, сидящему на «берегу»:
- Ключ на 20!
Получив ключ он опять ныряет. Через некоторое время опять выныривает:
- Ключ на 14!
Опять ныряет. И через некоторое время дерьмо с шумом исчезает в трубе. Опытный мастер,
вытирая пот со лба:
- Вот, сынок, учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

В троллейбусе, мужик поковырялся в носу и стал скатывать на ладони шарик из сопли. Сосед
с увлечением наблюдает за ним. Вдруг троллейбус резко останавливается, и шарик падает.
Внимательно наблюдавший пассажир вскрикивает:
- Ой, смотрите, у вас что-то упало!
- Ничего, берите, берите, я себе еще скатаю.

Жители Пермской области пишут письмо президенту Рейгану: «Уважаемый господин
Президент! Мы часто читали в газетах, слышали по радио и телевидению, что в США многие
люди, особенно негры, не доедают. Мы просим Вас - все, что они не доедают присылайте
нам, в Пермскую область».

В автобусе молодой человек не спускает глаз с ног симпатичной девушки. Затем он говорит:
- Мадемуазель, поднимите юбку чуть повыше! Я плачу 50 франков.
Девушка небрежно поднимает юбку. Затем еще немного и еще, а деньги идут. Потом
девушка делает решающее предложение:
- Хотите за 1000 франков я вам покажу место, где мне вырезали аппендицит?
Парень сразу платит. Девушка, показывая в окно:
- Вон, смотрите, 2-ая горбольница.

- Гражданин, смотрите, на Вас мухи. Одна, две, три...
- Вы, что, хотите сказать, что я говно?
- Конечно нет... но мухи очень редко ошибаются.

Совсем старый поручик Ржевский лежит в ванне. И вдруг, он видит, что встал его член, не
стоявший 30 лет. Обрадованный поручик кричит:
- Прошка, бабу!
Лакей приводит бабу, но тут виновник переполоха опадает. Расстроенный Ржевский снова
погружается в ванну, и, о чудо, - опять!
- Прошка, бабу!
Но снова не успевает. Опять ложится в ванну. И...
- Прошка, бабу!
Приходит Прошка и с укоризной произносит:
- Ваше благородие, у вас не встает, а всплывает!

В трамвае едет молодая мама с ребенком. С ней всячески заигрывает и пытается
познакомиться дядя. Но мама не обращает на него никакого внимания, Исчерпав весь свой
репертуар, дядя спрашивает у ее сына:
- Скажи, малыш, от чего это у тебя такая мама сердитая?
- Да нет, она не сердитая, просто ей очень писать хочется.

Завелся около одного города Змей Горыныч. Жрет людей, палит дома. Замучал. Побежали
тогда люди к Алеше Поповичу:
- Спаси нас, богатырь, от ирода.
Тот почесал затылок:
- Надо подумать.
- А долго думать будешь Алешенька?
- Месяц.
Ну, думают люди, за месяц нас уже не останется. И пошли к Добрыне Никитичу:
- Убей гада трехголового!
- Надо подумать.
- А долго думать будешь, Добрынюшка?
- 2 недели.
Не подходит. Пошли люди к Илье Муромцу - защитнику народа. Только услышал он
рассказы их горькие, закричал голосом богатырским:
- Кольчугу мою несите, да коня быстрого седлайте!
Народ танцует от радости:
- А думать-то, думать, Илюшенька, не будешь?
- А чего ж тут думать? Удирать надо!

Учительница в школе говорит Вовочке:
- Беги скорее домой, у тебя там такое...
Вовочка скорее побежал. На улице встретился дворник и говорит:
- Вовочка, беги скорее домой, у тебя там такое...
Вовочка врывается домой и кричит:
- Мама, мама, что случилось?
- Как, Вовочка, ты не знаешь? Твой брат Александр в царя стрелял!

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

Василий Иванович сдает экзамен в военную академию. Экзаменатор интересуется:
- Какие документы подписывал Ленин:
- Указы, декреты...
- Ну а еще?
Котовский шепчет с задней парты:
- Мандаты, мандаты.
Чапаев чешет голову. Экзаменатор:
- Отвечайте, отвечайте.
Котовский шепотом надрывается:
- Мандаты, мандаты.
Чапаев не выдерживает и отворачивается от экзаменатора:
- Ладно, Котовский, тебе если уши отрезать, тоже на залупу будешь похож!

Девушка проходит собеседование перед поступлением на должность секретаря в солидную
фирму. Директор, решив проверить ее способности, спрашивает:
- А вы владеете испанским и немецким языками?
- Свободно.
- А эсперанто?
- Еще лучше, я четыре года прожила в этой стране!

Диалог в бане:
- На *рен сел.
- Мыться.
- На *рен сел.
- Мыться.
- Встань с *иписьки, *ука!

Мужик на базаре подходит к торговцу рыбой:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Живая она!
- Да? А почему глаза закрыты?
- Это она спит.
Покупатель принюхиваясь:
- А воняет почему?
- Ты когда спишь себя контролируешь?

Мужик подходит к продавщице винного магазина:
- Скажите у вас водка свежая?
- Да ты, что? *ехнулся?
- А вы не кричите. Вот я вчера у вас купил, три бутылки, выпил и меня стошнило! Может
несвежая была?

Грузин сидит на своем дворе и наблюдает как петух топчет курицу. Подумав, грузин
рассыпает на земле пшеничные зерна. Петух сразу слетает и начинает их клевать. Грузин
потрясенно говорит:
- Боже, нэ приведи так оголодать...

Боня Титомир на улице встречает мальчика, который держится руками за зад, и спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Я обкакался.
- Эх ты, надо говорить не «обкакался», а «круто обосрался»!

Покупательница обращается на рынке с продавщицей:
- Взвесьте мне килограмм вот этого сорта изюма. Мой муж его просто обожает. Вы
случайно не опрыскивали его ядохимикатами?
- Нет, но с этим вам помогут в аптеке!

В автобусе мужчина наступает на ногу женщине и вскрикивает:
- О, пардон, пардон!
Так, изумлена и обрадована:
- О, месье, вы француз?
- Ну, *бать!

Рыбак забрасывает удочку. Сидит ждет. Вдруг по леске взбирается червяк, которого он
наживил, и крутит пальцем у виска:
- Эй, ты с ума сошел? Меня там чуть не съели!

Хозяйка, нанимая горничную, рассказывает ей о своих привычках:
- Я очень люблю попугаев! А вы?
- О, не беспокойтесь, я ем все!

Дистрофик подбегает к доктору и ноет:
- Доктор, доктор, в меня Васька стулом кидает...
Врач успокаивает:
- Ну и ты в него кинь!
- А я не могу. У меня жидкий...

Пожилая дама заходит в ресторан. Время обеденного перерыва, и свободных столиков нет.
Она садится рядом с молодой дамой, которая уже закончила трапезу и закурила сигару.
Пожилая дама с возмущением замечает:
- Я лучше бы изменила мужу, чем закурила в общественном месте!
- Я бы тоже, но увы обеденного перерыва хватает только на перекур.

Мужик заходит в гости к приятелю. Засиделись до поздна. Тут гость замечает на стене
большой медный таз и спрашивает:
- Что это у тебя?
- А, говорящие часы.
- Как. так?
- А вот, смотри!
Хозяин встает и со всей силой бьет по тазу. Из-за стенки истошный вопль:
- 2 часа ночи, ... твою *ать!

Две артистки после спектакля:
- Чем недовольна наша прима? После спектакля ей принесли семь букетов!
- Она давала деньги на восемь!