Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.) Он:
- Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а извините говном попахивает...
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной цензура. Хотел пукнуть - а что получилось?!
Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!
Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......
По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил
Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске,
поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же
на всех его не хватило.
Едет мужик на машине. Тормозят его любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Что ж вы, товарищ водитель, так х$ево отдыхаете-то?
Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают - “з@лупа”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?User: да!Windows: а почему?
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п***е? Оригинально-с!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
- Мальвина пропала...
Они ему:
- Ты чё, как она пропала, она вот же - у тебя на руках.
Пьеро:
- А вы её понюхайте. ...
Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- простите мэм, но я заехал в свой гараж...
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая
своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик.
Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!
- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?
читаю всякую фигню в интернете:....
Коммунистический режим Китая дорос до того, что в свое время не смогли сделать в СССР - секс начинает терять статус табу (!) для рядового китайца.
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
Moнaxиня caдитcя в тaкcи. Шoфep тpoгaeтcя c мecтa, cпpaшивaeт мoнaxиню, кyдa exaть, и в этoт мoмeнт чyть нe вpeзaeтcя в дpyгyю мaшинy. Из тoй мaшины кpик:
- Kpeтин, нa дopoгy нaдo cмoтpeть, a нe нa cвoю бляDищy!
Шoфёp oткpывaeт oкнo:
- Koзёл, дa мoя бл@Dищa cpaть нa тeбя, мyDaкa, xoтeлa...
(oглядывaeтcя и пpoкaшлявшиcь)...нe тaк ли, cecтpa?
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
- А давайте заведем список мудаков Рунета?
- А террабайтный рейд под его хранение у тебя уже есть?
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.
Пьяный в доску мужик заходит в автобус, рядом с ним стоит девушка с небритиой подмышкой, и держится за поручень
Мужик смотрел на нее..смотрел и говорит:- Слышь БАЛЕРИНА...ты либо ногу опусти....либо трусы одень..
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за
превышение скорости, двойной обгон и остановку
в неположенном месте.
Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!