Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
***
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
***
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати,
ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
***
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
***
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
***
Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд.
Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!
***
США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров
для боулинга.
Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в
негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов,
они мне всё и
разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои
велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут
останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает,
а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.
***
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
***
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
***
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
***
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленый лежит!
